Анекдоты про Рабиновича, стр. 29

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она же жива?!
— О-о!

140 #13303

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

49 #13139

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

123 #13121

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… "Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос…" Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

118 #12949

Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат. Вон — ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.

123 #12378

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…

113 #12364

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

31 #12109

— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

126 #12032

— Рабинович, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

52 #11788

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

117 #11444

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

28 #11325

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

125 #11259

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…" и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

101 #10928

— Рабинович, Вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

78 #10819

— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

137 #10793

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.