Анекдоты про Рабиновича, стр. 3

— Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия…

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!

— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

— Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
— Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

109 #214548

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы?
— Пора у*бывать из страны, и не с пустыми руками.

Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживешь?
— Не знаю, никогда не пробовал…

Пришел Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
— Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поерзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью "Моя последняя воля". Открывают, а там всего одна фраза:
— Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
— Сема, это конвой…

— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
— Ну и что ты ему посоветовал?
— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

— Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
— Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил:
— Разве евреи сало едят?
— Нет,— ответил Рабинович,— не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило…

— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

97 #187705

Лева Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоем классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.

Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра для тех у кого совсем нет совести!

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет еще.
— Ну, тогда я с вами прилягу…

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

134 #186577

— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный…

121 #186154

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

— Рабинович, слыхали? Наши кубок вчера взяли!
— Что вы говорите? И почем?

139 #185137

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.