Анекдоты про Рабиновича, стр. 4

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

— Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия…

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!

108 #214779

— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

79 #214585

— Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
— Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

54 #214548

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

75 #213998

— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы?
— Пора у*бывать из страны, и не с пустыми руками.

Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживешь?
— Не знаю, никогда не пробовал…

Пришел Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
— Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поерзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

97 #212743

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью "Моя последняя воля". Открывают, а там всего одна фраза:
— Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
— Сема, это конвой…

— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
— Ну и что ты ему посоветовал?
— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

97 #199955

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.