Анекдоты про Рабиновича, стр. 5

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

КГБ, 70-е годы.
— Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не устроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

49 #183108

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

78 #183025

Яша Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает.
Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
— Блин! Моня, так эта зараза еще и платная?

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей заняли?

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
— Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи.
— Да я вижу, — ответил док, — ложитесь на кушетку, поговорим.
— У меня лично нет никаких проблем, — ответил мужик, — наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить — деньги, женщины, власть — все! Но я боюсь, у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание.
— О, понятно! — сказал доктор, — и в чем оно проявляется?
— По какой-то причине она считает, что она госпожа Рабинович…

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти! О покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет и это хорошо.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый и Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы что же — хотели, чтобы он купил старую?

16 #180792

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать.
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье.

65 #180721

— Рабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю. На диване.

Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену — он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

54 #180307

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску «Мясо». Заходишь — слева Рабинович, справа сын.

105 #179952

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный комитет по связи и лектрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от советской власти 3 рубля, купите 50 км. лучшего кабеля, тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 км. кабеля. Все в шоке, тащат Рабиновича к наркому связи и говорят:
— Рассказывайте — как вам это удалось?
Рабинович:
— Ну, поехал я в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: Я от советской власти, приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля. А они смеются и говорят: За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.