Анекдоты про Рабиновича, стр. 5

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти! О покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет и это хорошо.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый и Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

126 #180853

— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы что же — хотели, чтобы он купил старую?

12 #180792

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать.
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье.

127 #180721

— Рабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю. На диване.

Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену — он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

110 #180307

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску «Мясо». Заходишь — слева Рабинович, справа сын.

92 #179952

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный комитет по связи и лектрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от советской власти 3 рубля, купите 50 км. лучшего кабеля, тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 км. кабеля. Все в шоке, тащат Рабиновича к наркому связи и говорят:
— Рассказывайте — как вам это удалось?
Рабинович:
— Ну, поехал я в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: Я от советской власти, приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля. А они смеются и говорят: За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы.

61 #179417

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.

130 #179340

Электронная коммерция.
Два еврея встречаются:
— Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыл виртуальную гостиницу в сети.
— Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.

115 #177396

Встречаются два еврея.
— Рабинович, что у Вас нового в жизни?
— Да вот, теща померла.
— Ну, тоже неплохо…

146 #176312

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
— Ну, шейху-то продать нетрудно.
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!

Приходит Рабинович в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
— Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!

121 #174291

— Рабинович, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-нибудь здоровый олигарх!

53 #173811

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.