Анекдоты про Рабиновича, стр. 5

— Вы слышали, что от Рабиновича ушла жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

59 #170007

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
— Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой кабинет — в стиле бидермайер, гостиная эпохи Дюрера…
Рабинович хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
— Там всего лишь спальня моего папы.
— Понимаю, — ответил Рабинович. — Там дохристианский период.

77 #169374

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

15 #169169

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идет к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продает их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
— Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
— Ну и что с того? — отвечает Шлемензон. — Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

99 #168499

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далекий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
— Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
— Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама.
— Был.
— Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
— Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
— И ты это выполнил?
— Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
— Почему же именно четыре фунта?
— Ну, нам же с тобой еще ехать обратно…

39 #168217

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

40 #168145

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…

136 #168111

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше все было в точности, как у нас в Одессе…

56 #167829

— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.

93 #167812

— Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.

16 #167563

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

106 #167356

Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: "НАС — РАТЬ!"

102 #167066

Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу…

114 #167013

Встречаются два еврея.
Один говорит:
— Знаете, Рабинович купил себе персидский ковер и теперь заставляет всех разуваться.
— Правильно, ковер ведь персидский.
— Ну таки он висит у него на стене…

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у нее масса!

74 #166796

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!

101 #166418

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась…

113 #166362

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

95 #166236

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

14 #166074

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.

98 #165964

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза.
Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!".

62 #165910

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Рабинович, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

103 #165228

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
— Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю…

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.

25 #165086

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все останется мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

42 #164635

Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

64 #164540

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
— А вы кто?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
— Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

36 #164434

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру.
Петр спрашивает у Сидорова:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тещи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

130 #164251

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

136 #164033

— Рабинович, а вы обрезаны?
— Если это утверждение — то да, а если предложение — то нет.

91 #163948

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

50 #163877

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
— Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
— Кто там?
— ОБХСС!
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева.

99 #163817

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон — рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
— Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

96 #163804

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович.
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.

103 #163322

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
— Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
— Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!

74 #163262

— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.

34 #163056

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное суденышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущенно:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…

115 #162683

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.