Анекдоты про Рабиновича, стр. 7

— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
— Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

130 #142673

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются…
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски — не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция… Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

143 #141141

Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

44 #140682

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина — насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ее подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
— Здесь живет вдова Рабиновича?
— На тебе фигу — у меня муж жив!
— На тебе две фиги — ребята, заноси!

72 #139219

Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

62 #138196

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

59 #137998

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
— Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
— Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

101 #137349

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!

111 #135769

В отделе кадров:
— Ф.И.О?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский?
— А Исаакиевский собор, по вашему, что — синагога?

61 #135598

Рабиновича не принимают в партию, оказалось, что он играл на скрипке на свадьбе у Симона Петлюры:
— А ты скажи, что тебя там не было, — советуют Рабиновичу друзья.
— Не могу, все члены бюро были на этой свадьбе гостями.

46 #135131

— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

15 #134414

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр*хались?
— А кто это говорит?

12 #132827

Армия. Приехал генерал, солдат выстроили.
Генерал подходит к каждому и спрашивает:
— Кто?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой, вы смогли бы меня убить?
— Да нет, вы ж мне как отец родной!
В итоге весь строй сплошные родственники генерала… Подходит к последнему в строю, а он барабанщик
Генерал:
— Кто?
— Рядовой Рабинович!
— Рядовой Рабинович, а вы смогли бы меня убить?
— Чем? Вот этим барабаном?

120 #132054

Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

93 #130227

Рабинович долго смотрит на северное сияние и немного погодя с ненавистью говорит:
— Да, это они могут.

109 #130056

— Слышал как Рабинович воет?
— Нет.
— Рабинович, когда вы последний раз имели женщину?
— Уу-у-у!

22 #129196

Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.

59 #128340

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается.
Сара:
— Абрам, что с тобой такое?
— Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу.
Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
— Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
— Да.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Возвращается к мужу и говорит:
— Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

89 #128272

Звонок по телефону.
— Алло! Общество "Память" слушает.
— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, где я могу получить свою долю?

86 #127197

Звонок на завод.
— Рабиновича позовите, пожалуйста.
— Рабинович по цехам.
— Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

96 #126263

— Скажите, Рабинович, почему Вы все время врете?
— Я никогда не вру.
— Нет Вы все время врете. Вот куда Вы сейчас едете?
— В Херсон.
— Ну вот Вы опять врете
— Да с чего Вы взяли? Я никогда не вру.
— Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что Вы едете в Николаев, хотя на самом деле Вы едете в Херсон. Так зачем же Вы врете?

62 #126128

Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
— Не могу, ребе!
— Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
— Нет, ребе!
— Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
— Нет, ребе!
— Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
— Нет, ребе!
— Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
— Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
— Нет.
— Шо ж тогда довольный такой?
— Я столько адресков узнал.

16 #125761

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

97 #125501

— Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
— Нет.
— А ваш брат?
— Да.
— Что "да"?
— Тоже не играет!

36 #125426

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
— Я вас понял, я таки ушел.
Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный.
— Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
— Почему? — удивляется командир.
— Там такая злая собака!

91 #125120

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает.
Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

66 #124926

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД.
Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы тр*хаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня…
Думал — думал и ответил:
— Жену не тр*хаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

62 #124063

На Привозе:
— Рабинович, у Вас болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

18 #123441

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро…

127 #122093

Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
— Алло.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но вы ведь только что спрашивали.
— Так ведь уже прошло немного времени.
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо, — вешает трубку.
Еще через десять минут — снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович! Не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!

54 #121753

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили…
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав тогда у меня была белая полоса.

87 #120554

— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо… Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь…
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки…

32 #119937

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

88 #119585

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни:
— Абраша я могу уже нести куру?
— Нет Сара гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
— Ну я могу уже нести куру?
— Неси неси Сара… Гости хлеб уже съели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

97 #119215

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем.
— Ой подумаешь, один раз живнула — уже и живет!

128 #118648

— Рабинович! Вот вы не едите свинину — а она скоро будет по 5 рублей!
— Даааа… С такими ценами — придется есть!

25 #118640

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…

50 #118618

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

55 #118301

Нотариус читает семье Рабиновича завещание: "Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью."

16 #118164

Рабинович работает на железнодорожной станции.
Его спрашивают:
— Много вас тут работает?
— Нет, только я и Шлагбаум.

Рабинович:
— Ты чего, женился?
Абрамович:
— Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

21 #112583

К Рабиновичу ворвались бандиты.
Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех…

61 #112441

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.