Анекдоты про Рабиновича, стр. 7

Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

121 #154497

— Рабинович, вы еврей?
— По паспорту — нет, а по жизни — да.

25 #154151

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

12 #154100

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила…

21 #153810

— Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
— Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

136 #153547

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!"

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…

81 #152856

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

97 #152835

Одесса. Рабинович Саре на свидании:
— Любишь рисовать?
— Да, а как ты узнал?
— По бровям видно!

117 #152694

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

117 #152584

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

114 #152415

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

117 #152386

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…

18 #152228

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

19 #151504

Рабиновича спрашивают:
— Что вы делали до 17 года?
— Сидел. Ждал.
— А после 17-го?
— Дождался. Сел.

92 #150981

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т. п.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз…

35 #150549

Абрамович встречает Рабиновича:
— Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
— Ха. Это точно как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так больше одного раза в месяц у нее не получается.

49 #149080

— Вы слышали, у Рабиновича вырезали геморрой.
— Бедняга, а он так хотел иметь детей!

102 #147410

Рабиновича вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!

101 #146966

Сара Рабинович возвращается с базара и сообщает мужу:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!

145 #145876

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

96 #145261

— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

120 #144701

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

21 #143295

— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж?
— Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются…
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски — не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция… Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

109 #141141

Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

109 #140682

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина — насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ее подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
— Здесь живет вдова Рабиновича?
— На тебе фигу — у меня муж жив!
— На тебе две фиги — ребята, заноси!

61 #139219

Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

125 #138196

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

116 #137998

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
— Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
— Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

31 #137349

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!

89 #135769

В отделе кадров:
— Ф.И.О?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский?
— А Исаакиевский собор, по вашему, что — синагога?

123 #135598

Рабиновича не принимают в партию, оказалось, что он играл на скрипке на свадьбе у Симона Петлюры:
— А ты скажи, что тебя там не было, — советуют Рабиновичу друзья.
— Не могу, все члены бюро были на этой свадьбе гостями.

119 #135131

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.