Анекдоты про Рабиновича, стр. 9

Рабинович:
— Ты чего, женился?
Абрамович:
— Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

12 #112583

К Рабиновичу ворвались бандиты.
Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех…

71 #112441

Изя говорит Хаиму:
— Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось — это одна и та же, только в разных париках!

136 #112085

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

19 #111653

— Рабинович, как Ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам…

104 #110451

— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт…
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю…
— Так вы-то откуда их берёте?
— Ну, таки, из тумбочки!

115 #109698

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
— Ну?
— Я его застраховал.

10 #109045

— Рабинович, Ваша жена — бл*дь!
— А Ваша?
— Нет, ну всё-таки…

113 #108146

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

64 #106831

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:
— Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!.
Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю — нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир:
— Рабинович, где же ты был?
— Листовки распространял, товарищ командир!
— А что же так долго?!
— А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!

110 #106571

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

68 #106512

— Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?
— Да, а что?
— Так он теперь таки живет напротив своего дома!

— Алло, это похоронное бюро?
— Да.
— Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
— Так вы же похоронили жену месяц назад?
— А я снова женился.
— Понятно, примите наши поздравления!

97 #104737

— Рабинович, а какой вы расы?
— А если да, то что?

72 #104268

— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

107 #103675

— Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вон он идёт!

77 #103088

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
— Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,— 20 долларов, Сэр!
— Если он не поморщится, скажи,— и это только оправа, Сэр.
— Если он опять не поморщится, скажи,— а стёкла,— 40 долларов, Сэр.
— Если он и здесь не поморщится,— скажешь,— каждое, Сэр!

83 #102060

— Рабинович, говорят, вам вчера на станции по морде дали?
— Да разве это станция, так, платформочка.

90 #101815

Умирает Рабинович, просит жену:
— Когда я умру положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

92 #101303

— Рабинович, кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Встал на стул!

100 #100389

Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере*бывать нужно.

48 #100118

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

99 #100003

Ребе Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

128 #98228

Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.

33 #98217

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

20 #96111

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

14 #95259

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

146 #94894

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

7 #93267

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!

56 #92372

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

86 #91162

На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
— Рабинович! Рабинович!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
— Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его — хлесть, хлесть. И убежал.
Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
— И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.

122 #90203

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

130 #90064

— Рабинович, ваш поступок — дешевка.
— А у меня сегодня сэйл.

14 #89620

— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
— Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
— Ну да, а если вставить.
— Но зачем?!
— Вот и я думаю, зачем…

128 #89076

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.