Анекдоты про Рабиновича, стр. 9

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
— Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
— Кто там?
— ОБХСС!
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева.

130 #163817

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон — рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
— Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

85 #163804

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

58 #163803

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович.
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?

70 #163755

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.

15 #163322

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
— Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
— Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!

41 #163262

— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.

16 #163056

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное суденышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущенно:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…

34 #162683

— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

132 #162536

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит.
Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

45 #162272

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…

94 #162121

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

91 #161987

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:
— Кто там?
— Налоговая инспекция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А вас сколько?
— Двое.
— Ну вот и поговорите между собой!

Рабиновича спрашивают:
— Почему вы не были на последнем партийном собрании?
— Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.

137 #161220

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
— Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
— Вот это дебил! А кто он?
— Та, владелец трех банков, двух инвестиционных фондов и нескольких концернов.

87 #160934

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.