Анекдоты про Сталина, стр. 2

Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берии. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда вы гаворыли "усатый черт", ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается.
Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат.
Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

В знак солидарности с бакинскими нефтяниками, официальное издание исполнительных властей во времена сталинских репрессий было названо "Вышкой"

Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает:
— Товарищ, Сидоров, как вы спите со своей женой?
Мужик напряженно думает: "Если скажу сверху — давление на массы. Если скажу снизу — ушел в подполье. Если скажу справа — крайние правые. Если скажу слева — левизна в коммунизме." Думал, думал и говорит:
— Я, товарищ Сталин, в кулачок.
— Я так и знал, связь с кулачеством — 15 лет!

Исходя из Ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: чем бы занимался сейчас И.В. Сталин, если бы еще был жив?
1. Подготавливал новую революцию.
2. Заседал бы в Думе.
3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.
И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине.
Снова Сталин вызывает Радека:
— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.

Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Троцкого резолюцию подписать. Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и повелось…

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
— Забирайте дивиденд за ваш капитал!

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
— На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
— Ишаки! — сказал Сталин.
— Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок.
Звонил Сталин:
— Товарищ Жуков, Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
— За что, товарищ Сталин?!
— А вот Вы и подумайте. … И мы подумаем… Спокойной ночи, товарищ Жуков.

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
— Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

Иосиф Вассарионович Сталин приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне — застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.
— Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете… Но у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и
колдоебины!
Референт шепчет:
— Не "колдоебины", а "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
— Правильно подсказывают мне товарищи — все виновные будут вы*баны!

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину.
Сталин звонит:
— Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
— Две недели.
— Хорошо, начинайте.
Через две недели:
— Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
— Всех, господин Сталин.
— Ни одного не осталось?
— Ни одного.
— Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
— Это ты, Никита Сергеевич? — спрашивает Леонид Ильич.
— Я.
— Такой занимал пост — и вдруг подметалой?
— Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров?
— Кто?
— Сталин!

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
— Как надо вести наступление, товарищ Жюков? — спрашивает Сталин.
— Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
— Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев услышал и доложил Сталину.
Тот вызывает Жукова и спрашивает:
— Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви кого, товарищ Поскребышев?

Газетчик кричит:
— Шесть условий Сталина — три копейки! Шесть условий Сталина три копейки!
Прохожий спрашивает:
— Почему так дешево?
— Все правильно: каждому условию грош цена!

Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско-Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел — соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
— Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
— Есть, товарищ Сталин.
— А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны.
— А бабка?
— Бабка — КГБ,
— А я?
— А ты — народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
— К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.

Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства — ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство — читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
— Увы,— грустно улыбнулся пациент,— мне это не поможет. Я и есть Зощенко.

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
— У нас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.
— Нет,— говорит Сталин,— самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак!" и ему за это ничего не будет.

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
— Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
— Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
— Что это такое?— спрашивает Рузвельт.
— Картошку выбросили,— объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте Мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Сталин:
— Нужно сделать им одну столицу.
— А какую? Ереван?
— Нет.
— Баку?
— Нет.
— А какую же?
— Магадан.

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
— Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
— Хорошо, а как спросить?
— Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.
Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет).
К телефону подошел Молотов:
— Вам кого?
— Мне того, кто всех обманывает.
— Это вас, товарищ Сталин!

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель
— Гувер или Сталин.
— Гувер — величайший человек: он отучил наш народ пить!
— А Сталин отучил нас есть!

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису.
Тот набрал номер:
— Алло, Литва?
— Говорите по-литовски!
— Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
— Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
— Надо же! — восхищается тот и мечтательно продолжает: — Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.

Звонит возмущенный Сталин Берии:
— Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!
Берия:
— Сейчас разберемся, Иосиф Висарионович.
Через несколько минут опять звонок:
— Лаврентий Палыч, я погорячился, трубка просто за тумбочку упала…
Берия:
— Не может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже расстреляны.

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Все очень хорошо,— ответил Сталин.— Только у входа не хватает вывески "Детский сад".

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
— Читал "Поднятую целину" — очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
— Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
— А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
— Тогда позвольте с семьей попрощаться.
— А это зачем?
— Да может статья не получиться.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин".

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
— Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели.
— Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!