Анекдоты про студентов

Сборник самых смешных анекдотов про студентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

-2 #246825

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

— Алло, это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня в университет!

17 #246743

Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
— Да сходи, поешь, че ты…

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает:
— Что руки в карманах держишь?
— Мерзнут. — говорю.
— Варежки носи.
— Да не руки мерзнут.

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах…

12 #245568

Профессор говорит студенту:
— Ваша фамилия?
— Иванов Вася.
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

10 #245487

Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

10 #243786

Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…
Продаван:
— Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
— Я хочу… Я хочу замуж поскорее.

В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!

11 #243277

Мой диплом случайно упал в мешок с рисом, пролежал там ночь и стал тоньше на 120 страниц.

-1 #243275

Экзамен по теории вероятностей.
Студент:
— Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор:
— Согласен.
Студент:
— Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор:
— Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина…
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

24 #242841

Пять лет самостоятельной студенческой жизни — возможный хороший задел для будущего гастрита.

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А Вы что, сюда подышать пришли?

14 #242313

Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!

Мальчишки, написав на стене института "Будешь много знать — будешь плохо с ать!", дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.

Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

18 #241000

— Андрей, я тут твою зачётку видел. Судя по оценкам, ты — блондинка!

-3 #240730

В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

18 #240052

— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?

12 #239307

Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?

Студент звонит в "Сбербанк":
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.

13 #239138

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру все равно будет пьяный…

Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!

20 #236692

Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!

15 #236218

Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

11 #235766

Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском. Да и на других парах тоже…

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

12 #235329

Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.

11 #234804

Сидим с одногруппником на паре компьютерной графики, играем в старкрафт. Тут ко мне сзади подходит препод, орёт: "Ты чё делаешь?!". Я в панике начинаю всё сворачивать, а он ржёт: "Ты чё делаешь, идиот? Нафига тебе столько фотонок?"

14 #234353

Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до её конца.
Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!

Препод — студенту:
— Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
— Я обычно грущу…

14 #233275

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

15 #233220

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.