Сборник самых смешных анекдотов про студентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.
— "Камасутра" — фигня! Доказано сопроматом!
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.
Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.
На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.
Разговор преподавателя со студентом:
— Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
— Когда со второстепенной дороги выезжал?
— Да-да, именно так!
— Нет, не я!
Запомните, детки! Сначала ты работаешь на зачетку, а потом ты работаешь на зачетку, а потом ты работаешь на зачетку, а потом ты работаешь на работе.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
— Сильный — не тот, кто валит, сильный — кто поднимает.
— И все-таки, Сергей, придете на пересдачу.
17 ноября Международный день студентов и Международный день недоношенных детей.
Тревожно мне за образование. И за детей тоже.
После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат…
Ну, как бы, теоретически практику пройти не сложно…
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!
Не ученик, студент развеселил. Семинар, берем неопределенные интегралы.
— А можно здесь такую-то замену сделать?
— Ну кто же вам запретит-то, мы же в свободной стране живем!
— То-есть нельзя?
Преподаватель говорит студенту:
— Сема, вы в этот раз зачета не получите, и общаться мы с вами будем еще долго-долго. Я к вам в октябре еще на присягу приеду…
Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.
Студенты:
— Как дела?
— Всёздато!
Зачёт по английскому. Препод:
— Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
Преподаватель — студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем ещё одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я ещё один курсач"!
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
— Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
— Почему? Примета какая-то?
— Времени у меня нет, блин!
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
— Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Иду по коридору университета. Впереди — две студентки. Одна увлеченно рассказывает что-то другой, и в определенный момент я слышу:
— Мне вчера приснилось, что у нас сегодня пять пар!
Суровые студенческие кошмары.
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
— Почему невеста не пьет?
— А она же не скидывалась.
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
— Почему студент напоминает собаку?
— Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
Как же иногда греют слова одногруппника: "Да ладно, я тоже ни фига не учил!".
Казалось бы, что можно успеть за 5 минут до конца пары?
Но вы просто не знаете нашего математика.
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!..
Встречаются четыре студента, один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Содрал с одной работы — плагиат, с двух — реферат, с трех — аналитика на диплом.
Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— "Тик-Ток"?
Сегодня узнала список своих долгов в универе. Родилась фраза: "Зря я перед сессией сделала глубокую эпиляцию интимной зоны. Теперь нечего рвать на жопе".
— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: "Мать твою, точно, еще же диплом надо писать!".
"Хорошо!" сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Один из студенческих тостов:
— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.