Анекдоты про студентов

Сборник самых смешных анекдотов про студентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы?
— Это минимализм.

Моргнул на лекции — отстал на целый лист.

12 #252975

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

17 #252653

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке — успокоился.

20 #252383

Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачетку".

24 #252195

Студенческая жизнь прекрасна до тех пор, пока тебе не нужно идти в универ.

— Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?

21 #250618

Студентка на экзамене рассказывает о строении человеческого тела и показывает указкой на скелете.
— Это ребра, это берцовая кость, а вот здесь был половой член.
Профессор поправляет:
— Не был, а бывал. Это скелет женщины.

15 #250583

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!

18 #250518

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

16 #249222

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.

19 #248976

— Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов:)
— Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
— И ты туда же!

13 #248607

Не спи на лекции — проснешься в армии.

13 #248586

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

25 #248199

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

— Алло, это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня в университет!

24 #246743

Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
— Да сходи, поешь, че ты…

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает:
— Что руки в карманах держишь?
— Мерзнут. — говорю.
— Варежки носи.
— Да не руки мерзнут.

10 #245830

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах…

15 #245568

Профессор говорит студенту:
— Ваша фамилия?
— Иванов Вася.
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

14 #245487

Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

13 #245249

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

17 #243786

Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

14 #243726

Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…
Продаван:
— Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
— Я хочу… Я хочу замуж поскорее.

-4 #243381

В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!

22 #243277

Мой диплом случайно упал в мешок с рисом, пролежал там ночь и стал тоньше на 120 страниц.

Экзамен по теории вероятностей.
Студент:
— Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор:
— Согласен.
Студент:
— Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор:
— Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина…
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

37 #242841

Пять лет самостоятельной студенческой жизни — возможный хороший задел для будущего гастрита.

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

12 #242624

Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А Вы что, сюда подышать пришли?

21 #242313

Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!

11 #242247

Мальчишки, написав на стене института "Будешь много знать — будешь плохо с ать!", дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.

15 #241105

Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

24 #241000

— Андрей, я тут твою зачётку видел. Судя по оценкам, ты — блондинка!

В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

30 #240052

— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?

18 #239307

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.