Анекдоты про студентов

Сборник самых смешных анекдотов про студентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Филфак — это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.

15 #260172

Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

37 #259770

— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

11 #259507

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

-1 #258339

Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Будучи студентом, я спал за деньги — работал сторожем.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушел защищать Родину.

17 #257444

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, бл*, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

27 #257341

— Может героин попробуем? Все лучше, чем сопромат учить.
— А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Можно уже пропустить эту часть жизни и перемотать туда, где я уже получил диплом?

Иметь пятерку по предмету и знать его, это две разные вещи.

35 #256275

— На какой стадии сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния.

20 #256255

Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.

14 #255823

Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

21 #255765

На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.

23 #255718

Жизнь студента была бы идеальной, если бы не учеба…

21 #255656

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

15 #255641

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

12 #255619

— Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".

22 #255111

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

18 #254889

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

11 #254746

Самая лучшая фраза в жизни студентов: "О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку".

11 #254562

Отмечал диплом дольше, чем делал.

14 #254295

Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?..
— Да нет, язычницами.

18 #254266

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы?
— Это минимализм.

18 #253145

Моргнул на лекции — отстал на целый лист.

24 #252975

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

27 #252653

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке — успокоился.

34 #252383

Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачетку".

32 #252195

Студенческая жизнь прекрасна до тех пор, пока тебе не нужно идти в универ.

18 #251280

— Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

11 #251016

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?

32 #250618

Студентка на экзамене рассказывает о строении человеческого тела и показывает указкой на скелете.
— Это ребра, это берцовая кость, а вот здесь был половой член.
Профессор поправляет:
— Не был, а бывал. Это скелет женщины.

22 #250583

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!

26 #250518

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

20 #249222

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.

23 #248976

— Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов:)
— Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
— И ты туда же!

21 #248607

Не спи на лекции — проснешься в армии.

24 #248586

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

37 #248199

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

15 #246825

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.