Анекдоты про студентов

"Хорошо!" сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

Один из студенческих тостов:
— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался п*здец каким гурманом!

На что надеятся попрошайки на улицах которые подходят к студентам? Мы с вами так-то в одной лодке ребят.

— Ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бабруйск… А что, нормальные комменты…
— Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Отец ругает сына-студента за несолидность и инфантильность. Сын шепотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю.

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.

Кто учил, тот согласится, что сопромат — практически непересдаваемые ощущения…

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Филфак — это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.

Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Будучи студентом, я спал за деньги — работал сторожем.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушел защищать Родину.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, бл*, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

— Может героин попробуем? Все лучше, чем сопромат учить.
— А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Можно уже пропустить эту часть жизни и перемотать туда, где я уже получил диплом?

Иметь пятерку по предмету и знать его, это две разные вещи.

— На какой стадии сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния.

Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.

Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.

Жизнь студента была бы идеальной, если бы не учеба…

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

— Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Самая лучшая фраза в жизни студентов: "О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку".

Отмечал диплом дольше, чем делал.

Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?..
— Да нет, язычницами.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы?
— Это минимализм.

Моргнул на лекции — отстал на целый лист.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке — успокоился.

Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачетку".