Анекдоты про студентов, стр. 10

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления… Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил… Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во студенты пошли! Тянул, тянул… Еле вытащил!

138 #109415

На стенде около учебной части объявление: "Студенты не сдавшие английский язык и имеющие хвосты висят на втором этаже".

71 #108244

Встречаются два студента КПИ — толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял — и домой!
Худой, со слезами на глазах, — друг, дай шкуру на денек — очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует — все его кормят — булки, бананы… Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на "мертвую" "обезьяну". Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! — так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, — обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак — это ж Петька с 3-го курса!!!

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу.
Японец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу.
Русский:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

55 #103915

Только сон приближает студента к концу лекции.

10 #103241

Преподавателям на заметку: если из студентов выжимать все соки, то о покупке спиртного можно забыть.

145 #102762

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры!

102 #101004

Конкурс сексуальных способностей мужчин — кто сколько раз может за ночь. Выходит один:
— Сколько раз? — спрашивает его ведущий.
— Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Затем выходит йог:
— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
— Курю.
— Не пьёте?
— Пью.
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать… Люблю я это дело!

103 #100493

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?

4 #97115

Встречаются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
— А кто написал?
— Да, Учпедгиз какой-то…

5 #95947

Студенческий анекдот.
Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф.

5 #93690

В студенческой общаге:
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!

48 #89297

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому курсу?
— По математике.

62 #88035

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

106 #87541

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.