Анекдоты про студентов, стр. 10

Преподавателям на заметку: если из студентов выжимать все соки, то о покупке спиртного можно забыть.

92 #102762

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры!

70 #101004

Конкурс сексуальных способностей мужчин — кто сколько раз может за ночь. Выходит один:
— Сколько раз? — спрашивает его ведущий.
— Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Затем выходит йог:
— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
— Курю.
— Не пьёте?
— Пью.
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать… Люблю я это дело!

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?

129 #97115

Встречаются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
— А кто написал?
— Да, Учпедгиз какой-то…

4 #95947

Студенческий анекдот.
Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф.

5 #93690

В студенческой общаге:
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!

27 #89297

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому курсу?
— По математике.

105 #88035

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

11 #87541

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

134 #85249

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

6 #81177

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

4 #80900
загрузка...

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим — он картошку жрать начинает.

88 #80772

Сидим на обществознании, пара девушек "блондинок" сидит увлеченно треплется, мешая всем, училка одной говорит:
— Да хватит разговаривать, Вика! Ей Богу, как сорока трещишь.
Парень с соседнего ряда:
— Этому дала, этому дала…

3 #80088

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!

130 #79527

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.