Анекдоты про студентов, стр. 10

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

20 #81177

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

95 #80900

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим — он картошку жрать начинает.

113 #80772

Сидим на обществознании, пара девушек "блондинок" сидит увлеченно треплется, мешая всем, училка одной говорит:
— Да хватит разговаривать, Вика! Ей Богу, как сорока трещишь.
Парень с соседнего ряда:
— Этому дала, этому дала…

29 #80088

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!

88 #79527

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

70 #78996

Разговор двух вечно голодных студентов:
— Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
— Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, привыкнет!

37 #77568

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая.
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.

69 #77211

Нежданный гос хуже татарина.
Для нестудентов: Гос — государственный экзамен

19 #76916

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать?! Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

13 #74023

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
— Это точно как мы…

90 #73217

Студент:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Сдать медкомиссию в военкомат!

28 #72269

— В чем отличие студента от обезьяны?
— Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

142 #71596

Мужик умирает и попадает в ад.
Дьявол его спрашивает:
— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
— Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик.
Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
— Можно я буду жить, как студент?
— Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через полгода приходит чертик с ведром гвоздей:
— Сессия!

117 #69469

Объявление:
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

130 #67413

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.