Анекдоты про студентов, стр. 11

Сидим на обществознании, пара девушек "блондинок" сидит увлеченно треплется, мешая всем, училка одной говорит:
— Да хватит разговаривать, Вика! Ей Богу, как сорока трещишь.
Парень с соседнего ряда:
— Этому дала, этому дала…

3 #80088

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!

8 #79527

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

14 #78996

Разговор двух вечно голодных студентов:
— Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
— Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, привыкнет!

4 #77568

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая.
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.

115 #77211

Нежданный гос хуже татарина.
Для нестудентов: Гос — государственный экзамен

18 #76916

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать?! Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

57 #74023

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
— Это точно как мы…

34 #73217

Студент:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Сдать медкомиссию в военкомат!

23 #72269

— В чем отличие студента от обезьяны?
— Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

141 #71596

Мужик умирает и попадает в ад.
Дьявол его спрашивает:
— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
— Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик.
Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
— Можно я буду жить, как студент?
— Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через полгода приходит чертик с ведром гвоздей:
— Сессия!

14 #69469

Объявление:
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

98 #67413

На зачете в институте:
Блондинка (шепотом):
— Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян:
— Разделить.
— Что делить?
— Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
— Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут, а ты, крыса, помочь не можешь!

4 #66359

Дневник студентки:
1 курс: Никому, никому, никому…
2 курс: Только Ему…
3 курс: Ему и Его друзьям…
4 курс: Всем, всем, всем…
5 курс: Кому? Кому? Кому?…

3 #64912

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

3 #64849

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.