Анекдоты про студентов, стр. 2

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.

23 #248976

— Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов:)
— Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
— И ты туда же!

23 #248607

Не спи на лекции — проснешься в армии.

24 #248586

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

38 #248199

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

17 #246825

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

14 #246751

— Алло, это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня в университет!

39 #246743

Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
— Да сходи, поешь, че ты…

18 #246348

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает:
— Что руки в карманах держишь?
— Мерзнут. — говорю.
— Варежки носи.
— Да не руки мерзнут.

13 #245830

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах…

19 #245568

Профессор говорит студенту:
— Ваша фамилия?
— Иванов Вася.
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

20 #245487

Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

16 #245249

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

20 #243786

Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

18 #243726

Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…
Продаван:
— Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
— Я хочу… Я хочу замуж поскорее.

-1 #243381

В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!

26 #243277

Мой диплом случайно упал в мешок с рисом, пролежал там ночь и стал тоньше на 120 страниц.

Экзамен по теории вероятностей.
Студент:
— Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор:
— Согласен.
Студент:
— Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор:
— Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

11 #242959

Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина…
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

44 #242841

Пять лет самостоятельной студенческой жизни — возможный хороший задел для будущего гастрита.

11 #242758

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

15 #242624

Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А Вы что, сюда подышать пришли?

27 #242313

Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!

16 #242247

Мальчишки, написав на стене института "Будешь много знать — будешь плохо с ать!", дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

11 #241598

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

13 #241216

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.

17 #241105

Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

28 #241000

— Андрей, я тут твою зачётку видел. Судя по оценкам, ты — блондинка!

В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

32 #240052

— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?

21 #239307

Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?

15 #239279

Студент звонит в "Сбербанк":
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.

26 #239138

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру все равно будет пьяный…

Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!

31 #236692

Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!

25 #236218

Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.

12 #236052

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

18 #235766

Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском. Да и на других парах тоже…

16 #235342

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

22 #235329

Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.

21 #234804

Сидим с одногруппником на паре компьютерной графики, играем в старкрафт. Тут ко мне сзади подходит препод, орёт: "Ты чё делаешь?!". Я в панике начинаю всё сворачивать, а он ржёт: "Ты чё делаешь, идиот? Нафига тебе столько фотонок?"

27 #234353

Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до её конца.
Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.

13 #234245

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.