В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?
Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?
Студент звонит в "Сбербанк":
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.
Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру все равно будет пьяный…
Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском. Да и на других парах тоже…
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.
Сидим с одногруппником на паре компьютерной графики, играем в старкрафт. Тут ко мне сзади подходит препод, орёт: "Ты чё делаешь?!". Я в панике начинаю всё сворачивать, а он ржёт: "Ты чё делаешь, идиот? Нафига тебе столько фотонок?"
Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до её конца.
Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!
Препод — студенту:
— Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
— Я обычно грущу…
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.
Преподаватель — студенту:
— Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности…
— Не знаю, да мне и насрать.
— Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
— Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…
Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?
Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.
На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без "п", — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет, все Леше на спину упало.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.
Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!
Идет лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Сын-студент спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на Новый Год подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки в зачетке.
— А подешевле?
Аспирант — это студент-сверхсрочник.
Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.