Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.
Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость — "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!
Дописывая диплом к четырем часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас еще одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще…
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!
— Что у нас после экологии окружающей среды?
— Экология окружающего четверга.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.