Анекдоты про студентов, стр. 2

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость — "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

12 #221977

Дописывая диплом к четырем часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

24 #221867

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас еще одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?

30 #221674

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

19 #220948

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

27 #220740

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

24 #220298

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

22 #220167

Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще…

26 #220146

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

15 #219488

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

23 #219462

— Что у нас после экологии окружающей среды?
— Экология окружающего четверга.

15 #219326

На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

16 #219161

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.

11 #219141

В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".

11 #218852

Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.

19 #218643

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

19 #218117

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на "отлично".

13 #218102

— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?

14 #217568

Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
— Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает.

15 #217495

Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.

Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…

14 #217312

— Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
— Да, потому что я одна. Девочка в группе…

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

11 #216610

— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.

19 #214760

Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачетку.

12 #214745

— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше…" — удовлетворенно заметила она.

-6 #213365

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

12 #213343

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— "Месяц до сессии, че делать?"

16 #212810

"Вернемся к нашим баранам",— сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

14 #212775

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

18 #212719

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачет.

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

20 #208368

Студент пришел из института. Заходит в ванную видит — попка. Задрал юбку, вы*бал и пошел в комнату, а там лежит его девушка…
— Солнышко, а кто там у нас в ванной?
— Так это мама приехала…
— Так что же ты не предупредила,что твоя мама приедет?
— Почему моя? Твоя!

-28 #198011

Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

12 #193979

— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

12 #192028

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.