Студент пришел из института. Заходит в ванную видит — попка. Задрал юбку, вы*бал и пошел в комнату, а там лежит его девушка…
— Солнышко, а кто там у нас в ванной?
— Так это мама приехала…
— Так что же ты не предупредила,что твоя мама приедет?
— Почему моя? Твоя!
Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?
Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
— Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
— Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
— Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
— В музее эталонов в Париже…
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Сейчас знакомый студент показал тетрадку прикольную. На обложке нарисован строй солдат с одним пустым местом… и надпись сверху "СТУДЕНТ ПОМНИ!!! Место есть!" и стрелочка на пустое место в строю…
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная…
Студенческая мифология.
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
— Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что? Подумаешь — декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Диалог студентов:
— Я с понедельника еще толком не спал.
— Линейка?
— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3…
Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
— Конечно, жену! Регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья.
Студент педагогического ВУЗа:
— Лучше иметь любовницу. Обязательств никаких, свободная жизнь.
Студент технического ВУЗА:
— Лучше иметь и ту и другую. Жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и… чертить, чертить и чертить!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.