На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.
В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.
Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на "отлично".
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
— Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает.
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.
Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…
— Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
— Да, потому что я одна. Девочка в группе…
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.