Анекдоты про студентов, стр. 3

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

143 Аноним

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.

20 zifferblatt

Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.

16 Аноним

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

36 Alexchucky

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

144 Аноним

— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну, не я же!

128 Аноним

Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод:
— Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
— 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
— Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
— Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
— 11.
Препод встает, выворачивает карманы и говорит:
— Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
— Я взял!

101 smoto

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

82 Аноним

Военкомат — это сборище блондинок. У меня сложная фамилия. Ситуация следующая: приходят ко мне дяди в погонах с повесткой, я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблись. Дяди погрустнели и уехали. Приехали через 3 часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали. Думал все. Так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в институте учусь…

138 Аноним

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

133 Grif

Сходил за дипломом… И че делать с этой штукой?

110 Аноним

"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.

131 Serjio77

Новый супер-герой "Человек-студент"— он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

52 Аноним

Беседуют два великана:
— Слушай, не лови больше этих студентов!
— А что так?
— Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой слопали!

46 Аноним

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

31 Аноним