Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на "отлично".
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
— Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает.
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.
Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…
— Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
— Да, потому что я одна. Девочка в группе…
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачетку.
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше…" — удовлетворенно заметила она.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.