Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачетку.
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше…" — удовлетворенно заметила она.
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— "Месяц до сессии, че делать?"
"Вернемся к нашим баранам",— сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачет.
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"
Студент пришел из института. Заходит в ванную видит — попка. Задрал юбку, вы*бал и пошел в комнату, а там лежит его девушка…
— Солнышко, а кто там у нас в ванной?
— Так это мама приехала…
— Так что же ты не предупредила,что твоя мама приедет?
— Почему моя? Твоя!
Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.