Анекдоты про студентов, стр. 3

Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до её конца.
Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.

13 #234245

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

13 #233922

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!

13 #233727

Препод — студенту:
— Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
— Я обычно грущу…

23 #233275

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

26 #233220

— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.

22 #233164

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

24 #233019

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

23 #232777

Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.

57 #232617

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

23 #232435

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".

24 #232396

— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.

Преподаватель — студенту:
— Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности…
— Не знаю, да мне и насрать.

24 #230857

— Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
— Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

15 #230495

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!

19 #230333

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…

48 #229694

Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?

28 #229656

Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.

23 #228531

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.

20 #228354

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без "п", — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.

16 #227327

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет, все Леше на спину упало.

19 #227292

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

20 #226052

Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.

27 #225941

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!

26 #225792

Идет лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

41 #225644

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

35 #225275

Сын-студент спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на Новый Год подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки в зачетке.
— А подешевле?

36 #225210

Аспирант — это студент-сверхсрочник.

17 #224925

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

25 #224617

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

27 #224065

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

40 #223704

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?

44 #223403

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

48 #222136

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость — "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

21 #221977

Дописывая диплом к четырем часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

34 #221867

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас еще одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?

39 #221674

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

29 #220948

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

44 #220740

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

31 #220298

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

30 #220167

Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще…

41 #220146

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

25 #219488

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.