Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про студентов, стр. 4

Дискотека. Познакомился студент-третьекурсник с девушкой, привёл домой. Шампанское, фрукты, всё такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
— Ну что, ты кончил?
— Нет, я только на третий перешёл!

138 Аноним

Встречаются два студента КПИ — толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял — и домой!
Худой, со слезами на глазах, — друг, дай шкуру на денек — очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует — все его кормят — булки, бананы… Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на "мертвую" "обезьяну". Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! — так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, — обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак — это ж Петька с 3-го курса!!!

100 Константиныч

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу.
Японец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу.
Русский:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

60 Аноним

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

4 Аноним

Только сон приближает студента к концу лекции.

12 Аноним

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры!

58 Аноним

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?

54 Аноним

Встречаются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
— А кто написал?
— Да, Учпедгиз какой-то…

5 Аноним

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому курсу?
— По математике.

54 Аноним

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

106 Аноним

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

28 Аноним

Сидим на обществознании, пара девушек "блондинок" сидит увлеченно треплется, мешая всем, училка одной говорит:
— Да хватит разговаривать, Вика! Ей Богу, как сорока трещишь.
Парень с соседнего ряда:
— Этому дала, этому дала…

29 Аноним

Разговор двух вечно голодных студентов:
— Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
— Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, привыкнет!

87 Аноним

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая.
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.

75 Аноним

Нежданный гос хуже татарина.
Для нестудентов: Гос — государственный экзамен

144 Аноним