Анекдоты про студентов, стр. 5

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Лекция по пластической анатомии. Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это?
Лектор:
— Ну вы что, грудную клетку себе не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю.

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Спрашивают студента:
— Простите, а вы в университет идете с охотой?
— Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».

Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
— Ну что делать будем в такую погоду?
— Давай монетку кинем — если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь.
— Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.

— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им. Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
— Пиво такое пенистое…
— Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно х*евое!

22 #175219

Студент спрашивает бабушку в автобусе:
— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.

116 #174478

Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— Сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Ну на, возьми мой…
— Да зачем мне твой, в моем был завтрак завернут…

110 #174452

Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

61 #172600

У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

69 #170809

Зима… Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!

--10 #170692

У профессора спросили:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
— Где-то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
— Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая, спросил:
— А когда сдавать?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.