Анекдоты про студентов, стр. 5

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

30 #219488

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

39 #219462

— Что у нас после экологии окружающей среды?
— Экология окружающего четверга.

29 #219326

На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

30 #219161

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.

29 #219141

В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

19 #219134

Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".

27 #218852

Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.

46 #218643

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

31 #218117

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на "отлично".

27 #218102

— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?

34 #217568

Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
— Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает.

40 #217495

Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.

27 #217343

Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…

32 #217312

— Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
— Да, потому что я одна. Девочка в группе…

12 #217042

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

23 #216991

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

23 #216610

— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

24 #216252

Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.

37 #214760

Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачетку.

31 #214745

— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.

17 #214370

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

16 #213786

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше…" — удовлетворенно заметила она.

-9 #213365

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

38 #213343

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Че такой грустный?
— Три дня до сессии, че делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— "Месяц до сессии, че делать?"

40 #212810

"Вернемся к нашим баранам",— сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

30 #212775

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

40 #212719

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

12 #212523

— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачет.

17 #212324

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

16 #211464

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

43 #208368

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

14 #208080

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

— Ты чего в универе не был?
— А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
— Сегодня 11 сентября.
— Не говори так…

— Вы проверили мою курсовую?
— А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

15 #198911

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

12 #198681

Студент пришел из института. Заходит в ванную видит — попка. Задрал юбку, вы*бал и пошел в комнату, а там лежит его девушка…
— Солнышко, а кто там у нас в ванной?
— Так это мама приехала…
— Так что же ты не предупредила,что твоя мама приедет?
— Почему моя? Твоя!

-38 #198011

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

20 #197592

Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

17 #193979

— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…

18 #193931

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

24 #192028

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.