Анекдоты про студентов, стр. 5

Спрашивают студента:
— Простите, а вы в университет идете с охотой?
— Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».

Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
— Ну что делать будем в такую погоду?
— Давай монетку кинем — если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь.
— Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.

— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им. Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
— Пиво такое пенистое…
— Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно х*евое!

10 #175219

Студент спрашивает бабушку в автобусе:
— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.

79 #174478

Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— Сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Ну на, возьми мой…
— Да зачем мне твой, в моем был завтрак завернут…

82 #174452

Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

101 #172600

У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

73 #170809

Зима… Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!

--9 #170692

У профессора спросили:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
— Где-то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
— Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая, спросил:
— А когда сдавать?

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента…)

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь, студенты. Какая-то старушка спрашивает у одного:
— Сынок, кого хороните?
— Ваньку с 3-го курса.
— А что случилось?
— Утонул.
— Под лед, что ли, провалился?
— Нет, зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом…

101 #164200

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.