Анекдоты про студентов, стр. 6

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких…

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да… Разлуку…

64 JhonM
Профессор говорит студенту: — Поздравляю! Вы…

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

3 krog
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате…

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
— Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четверокурсник:
— Какое пиво — давай водочки!
Пятикурсник:
— Короче, бросаем монету, если орел — пьем водку, если решка — пиво, если станет на ребро — спим дальше, ну а если зависнет в воздухе — идем на пары!

4 lizard
— Студент, вы что, действительно такой умный…

— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну, не я же!

4 Аноним
— В выходные халтурил — переводы для студентов…

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…

60 mover
Поступает абитуриент на электротехнический…

Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод:
— Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
— 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
— Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
— Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
— 11.
Препод встает, выворачивает карманы и говорит:
— Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
— Я взял!

4 smoto
Утро после бурной студенческой вечеринки. На…

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

24 thermaltake
В центральноафриканских джунглях существует…

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

12 anika
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна…

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

33 Аноним
Военкомат — это сборище блондинок. У меня сложная…

Военкомат — это сборище блондинок. У меня сложная фамилия. Ситуация следующая: приходят ко мне дяди в погонах с повесткой, я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблись. Дяди погрустнели и уехали. Приехали через 3 часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали. Думал все. Так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в институте учусь…

146 Аноним
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень…

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

56 Grif
Сходил за дипломом И че делать с этой штукой…

Сходил за дипломом… И че делать с этой штукой?

4 Аноним
"Справочник-определитель": Если оно зеленое или…

"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.

4 Serjio77
Студенты возвращаются в общагу заполночь…

Студенты возвращаются в общагу заполночь…
Комендант:
— Петров,ты где был?
Петров:
— Картошку жарил.
Комендант:
— Ну а ты Картошкина где была?

53 Alisa
Новый супер-герой "Человек-студент"— он успевает…

Новый супер-герой "Человек-студент"— он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

3 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.