Анекдоты про студентов, стр. 7

По окончании письменного экзамена по математике…

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

96 Аноним
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в…

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

141 Аноним
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и…

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

125 Аноним
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него…

Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
— Профессор, отпустите меня домой у меня ангина.
Профессор:
— Хорошо, идите.
После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
— Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

107 Аноним
Профессор на лекции берет три банки:1-я с жидким…

Профессор на лекции берет три банки:1-я с жидким никотином; 2-я со спиртом; 3-я с чистой водой. Берет три червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод.
Студент поднимает руку и говорит:
— Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

97 Venik
— Чем современные студенты отличаются от своих…

— Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
— Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

145 switch
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло…

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: "Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", — и так далее…
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов — жене на воротник".

65 Аноним
Объявление при входе в студенческую столовую…

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"

21 Аноним
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу…

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
— Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
— Ну да. А вторая поступит…

139 blazch
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило…

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
— Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
— Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
— Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
— Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
— Ладно, танцуйте.
Студент:
— Только это на четыре.
Председатель:
— Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
— Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
— Подождите.
Председатель:
— Что ещё?
Студент:
— Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
— Как сладкая?
Студент:
— Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
— А попробовать можно?
Студент:
— Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
— Сперма как сперма.
Студент:
— Ну четыре так четыре!

58 ofk
Дискотека. Познакомился студент-третьекурсник с…

Дискотека. Познакомился студент-третьекурсник с девушкой, привёл домой. Шампанское, фрукты, всё такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
— Ну что, ты кончил?
— Нет, я только на третий перешёл!

99 Аноним
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из…

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
— Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
— Вы что, родственник этих двоих?
— Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

12 Camel
После экзамена в коридоре стоит преподаватель…

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления… Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил… Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во студенты пошли! Тянул, тянул… Еле вытащил!

135 Serjio77
На стенде около учебной части объявление…

На стенде около учебной части объявление: "Студенты не сдавшие английский язык и имеющие хвосты висят на втором этаже".

122 Kolka
Встречаются два студента КПИ — толстый и худой…

Встречаются два студента КПИ — толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял — и домой!
Худой, со слезами на глазах, — друг, дай шкуру на денек — очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует — все его кормят — булки, бананы… Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на "мертвую" "обезьяну". Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! — так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, — обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак — это ж Петька с 3-го курса!!!

35 Константиныч

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.