Анекдоты про студентов, стр. 7

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, что дрожишь? Бабу хочешь?

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять нельзя.

17 #136996

В компании студентов самой скромной была закуска.

У студента два праздника — это Новый Год и каждый день!

10 #133833

Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:
— Хватит пельмени жрать — варить нечего будет!

13 #131394

Сидит на площади Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет."

Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего… Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала…

13 #129768

— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали!
— Не плачь! Солдаты не плачут!

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х*й тоже заранее вынул!

13 #125617

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

Молодой студент заходит в общагу.
Дежурная:
— Молодой человек, Вы куда?
— Да мне все равно у меня водка!!!

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
— Профессор, отпустите меня домой у меня ангина.
Профессор:
— Хорошо, идите.
После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
— Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

Профессор на лекции берет три банки:1-я с жидким никотином; 2-я со спиртом; 3-я с чистой водой. Берет три червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод.
Студент поднимает руку и говорит:
— Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

10 #121224

— Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
— Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: "Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", — и так далее…
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов — жене на воротник".

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"

10 #118492

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
— Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
— Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
— Ну да. А вторая поступит…

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
— Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
— Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
— Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
— Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
— Ладно, танцуйте.
Студент:
— Только это на четыре.
Председатель:
— Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
— Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
— Подождите.
Председатель:
— Что ещё?
Студент:
— Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
— Как сладкая?
Студент:
— Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
— А попробовать можно?
Студент:
— Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
— Сперма как сперма.
Студент:
— Ну четыре так четыре!

-7 #115325

Дискотека. Познакомился студент-третьекурсник с девушкой, привёл домой. Шампанское, фрукты, всё такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
— Ну что, ты кончил?
— Нет, я только на третий перешёл!

Студенческое общежитие.
Вахтёрша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне всё равно, я с водкой!

-3 #111070

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
— Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
— Вы что, родственник этих двоих?
— Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

11 #110369

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления… Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил… Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во студенты пошли! Тянул, тянул… Еле вытащил!

На стенде около учебной части объявление: "Студенты не сдавшие английский язык и имеющие хвосты висят на втором этаже".

10 #108244

Встречаются два студента КПИ — толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял — и домой!
Худой, со слезами на глазах, — друг, дай шкуру на денек — очень кушать хочется! Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует — все его кормят — булки, бананы… Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на "мертвую" "обезьяну". Одна другой и говорит: слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! — так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. Один говорит: Смотри, — обезьяна, съедим? Другой лев ему: ты чё, дурак — это ж Петька с 3-го курса!!!

14 #106505

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу.
Японец:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу.
Русский:
— Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

12 #104156

Вопрос:
— Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
— Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

15 #103915

Только сон приближает студента к концу лекции.

Преподавателям на заметку: если из студентов выжимать все соки, то о покупке спиртного можно забыть.

Преподаватель — студенту:
— Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры!

10 #101004

Конкурс сексуальных способностей мужчин — кто сколько раз может за ночь. Выходит один:
— Сколько раз? — спрашивает его ведущий.
— Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Затем выходит йог:
— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
— Курю.
— Не пьёте?
— Пью.
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать… Люблю я это дело!

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью…

2 #97605

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?

12 #97115

Встречаются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
— А кто написал?
— Да, Учпедгиз какой-то…

15 #95947

Студенческий анекдот.
Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф.

20 #93690

Приходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

1 #92377

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.