Анекдоты про экзамены

Тройка спецов — гинеколог, проктолог, уролог — быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.

— Ну что, как экзамен сдал?
— Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!

На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда! Молодец, сдал.

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
— Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
— Достаточно, следующий вопрос.

— Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
— А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.

— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

— Как планируешь сдавать экзамены?
— Я похож на человека, у которого есть план?

Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.

— Что делаешь?
— Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.

— Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
— Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?

Экзамен, сдай себя сам, пожалуйста.

На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

— Что ты делала все время подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Ты бы лучше предмет учила.
— Не любите вы нас, православных.

Хатико — жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

— Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ, детка.

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.

— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? Не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…

На экзамене по политологии.
— Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
— Не знаю, я не выучила.
— Мандаты, Иванова.

В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: "А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!" — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.

Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!

У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
— Да, знаю: гадания, заговоры…

— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.

На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.

— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!