Анекдоты про экзамены

Сборник самых смешных анекдотов про экзамены.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
— Нет, папа.
— Почему?
— Я писать не умею.

15 #275974

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там нечего.
Но стоило открыть лекции, как… Я снова полон сил ничего не делать у компа!

— Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что — допрос?!
— Это ЕГЭ.

14 #274560

В новостях с утра сообщили:
— В связи с приближением экзаменов в школах ставка на репетиторов поднимется до 150$ за час.
— Они что переплюнули московских шлюх?

12 #273931

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

17 #272128

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те еще выводы.

На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
— Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

26 #272088

— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен.

12 #271968

Экзаменатор тупому студенту:
— Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

11 #271857

— Ну что, Петрова, тяните билет… Секундочку, а что это у вас на руках?
— Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
— А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
— Ой, и правда. Только сейчас заметила…

20 #271744

— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

19 #270958

На экзамене:
— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо…
— Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

24 #270459

На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришёл с букетом роз. Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках ёмкости под цветы, ещё минут пять наливала воду.
Тем лопухам, которые за 10 минут её отсутствия не сумели списать ответ на билет — не место в университете, однозначно!

35 #268227

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
— Хорошо, — говорит препод через минуту. — Отвечайте на второй вопрос!
— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Тройка спецов — гинеколог, проктолог, уролог — быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.

23 #267122

— Ну что, как экзамен сдал?
— Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!

26 #266694

На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда! Молодец, сдал.

16 #266527

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

16 #266043

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
— Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
— Достаточно, следующий вопрос.

18 #265986

— Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
— А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

10 #265480

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.

12 #262560

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

31 #259072

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

36 #258762

На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

23 #257486

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.

57 #257211

— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.

27 #257135

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

15 #256482

— Как планируешь сдавать экзамены?
— Я похож на человека, у которого есть план?

13 #256393

Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.

26 #255605

— Что делаешь?
— Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.

20 #254442

— Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
— Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?

16 #254407

Экзамен, сдай себя сам, пожалуйста.

На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

22 #252222

— Что ты делала все время подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Ты бы лучше предмет учила.
— Не любите вы нас, православных.

16 #252169

Хатико — жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

-10 #252076

— Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ, детка.

13 #251367

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

36 #251228

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

21 #248980

На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.

19 #246656

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.

12 #244981

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.