Анекдоты про филологов

Сборник самых смешных анекдотов про филологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе -100р", а я напишу: "свежесваренное кофе — 50р". посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.

18 #278812

Преподаватель по матанализу о филологах:
-… Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

20 #276833

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно — одеты они на вас или надеты.

-4 #269913

Послан филфаковец не по-филфаковски, надо посыл перефилфаковать да перевыфилфаковать.

-2 #269069

Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

12 #267811

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Курить нет… В рыло могу дать. …Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Саша?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…

27 #267589

Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.

Филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

27 #262686

Однажды некому филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал подлаживаться, подмазываться, выслуживаться, лебезить, любезничать, угодничать, заискивать, подобостраствовать, лакействовать, поддакивать, подхалимничать, подлизываться, холуйствовать, юлить, холопствовать, заигрывать, раболепствовать и в итоге — никак не мог остановиться, так как очень сильным, сцуко, он был филологом.

На корпоративе филологов первый тост всегда — именительный, второй — за родительный, а остальные — за дательный.

15 #257750

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты *банулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!…

19 #256742

С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.

10 #253737

— Ты можешь исправлять других меньше?
— Реже.

26 #252817

— Хочешь немного удивительной боли?
— Удиви меня.
— "Ихнии".

-12 #252779

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

25 #251217

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.

42 #249181

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
— Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Ложь больше всего бесит когда она — глагол…

27 #235992

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

15 #235337

Маньяк-филолог убивает людей в польтах.

23 #235052

Кунилингвист-человек способный ублажать комментариями.

-1 #234851

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

19 #231874

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

32 #226913

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

22 #226048

Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.

25 #225717

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

10 #221237

— Как выбесить филолога?
— Ни как!

32 #220785

— А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
— Филологический факультет.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

22 #212741

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

15 #197371

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

13 #190867

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Что?
— Да, примерно это я и имела в виду…

27 #190202

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

-3 #189448

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана…» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.

12 #185255

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет!"

10 #172741

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причем здесь литература — денег бы не хватило!

10 #172604

Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова "х*йня". Автомеханик П.П.Сидоров знает 425 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.

13 #161368

На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочурка, гр*баный филолог, заткни хлебальник и копай!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й…"
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

30 #157849

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.