Анекдоты про филологов, стр. 2

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причем здесь литература — денег бы не хватило!

Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова "х*йня". Автомеханик П.П.Сидоров знает 425 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.

На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочурка, гр*баный филолог, заткни хлебальник и копай!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й…"
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

18 #157849

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам или Ева?!
Господь:
— Да х*й его знает…

-5 #129499

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
— Как называется мужской половой орган 7 букв?
— Женилка!
— А из 6-ти?
— Фаллос!
— Ну а из 5-ти?
— Пенис!
— А как будет он же из 4 букв?
— Член!
— Тоже самое, но из 3 букв?
— Х*й!
— А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
— Во!
— А из одной буквы слабо?
Студент подымает средний палец.
— О-О!
— А вообще без букв можешь?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки…

Как филолог я вам скажу: законы языка превыше законов государства!

79 #114650

Кандидат филологических наук сымет квартиру.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр*халась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П*здец" мужского рода, а "Х*йня" — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х*йня, а вот для Вас, профессор, это п*здец!

2 #98425

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

9 #90462

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли… Офигевший профессор:
— Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же совсем здесь не место! Вам нужно к нам в университет на филфак!
Девушка (покраснев):
— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила…

3 #89101

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

0 #83208

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
— Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово — «стибрили».
Поднимается русский:
— Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.

5 #76397

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно ТПРУХТ!
— Нет, правильно ШРУХТ…
— Нет ТПРУХТ…
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно ФРУКТ! Я знаю,— я филолог!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

1 #74243

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.