Анекдоты про философов

Сборник самых смешных анекдотов про философов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Бытие определяет сознание, питие замутняет его.

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

А если вечный вопрос про курицу и яйцо задать чуть по-другому?
Яйца размножаются при помощи куриц, или курицы размножаются при помощи яиц?

72 #274189

Можно ли камень, извлеченный хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

18 #271142

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

12 #270660

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.

10 #269331

Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира…
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности…

-2 #267952

— У меня экзистенциальный кризис…
— Почему?
— Ну во-первых я выучил это слово…

13 #267043

Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я — агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему пох*й, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное — чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив…

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

21 #262406

Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
— Ну, и кто из вас первый?..

-8 #261495

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".

17 #260082

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.

17 #259079

Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

15 #256877

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
— Я всемогущий Джинн, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

17 #256449

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.

46 #256018

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

27 #254760

— Напечатали мой труд, я теперь философ!
— А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп?
— Нуу… нет.
— Ну так жопа ты, а не философ!

— Грызешь гранит науки?
— Пью напиток философии.

16 #251822

Никто никогда не был в абсолютно пустой комнате.

21 #251392

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было лучше.

19 #249054

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.

33 #247758

Диоген не лез за словом в карман.
Потому что у него не было карманов.

15 #247691

Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!

34 #240548

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

23 #235375

Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!

22 #235152

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…

23 #234537

Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?

23 #234234

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

21 #230087

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

38 #229565

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

36 #229530

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

21 #229483

— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

37 #228101

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?

17 #226314

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

10 #216484

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

12 #215249

— Что было раньше, курица или яйцо?
— Яйцо.
— А яйцо откуда?
— От динозавра. Все, спор закрыт!

-1 #214661

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?

18 #197917

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.