Сборник самых смешных анекдотов про философов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Бытие определяет сознание, питие замутняет его.
Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.
А если вечный вопрос про курицу и яйцо задать чуть по-другому?
Яйца размножаются при помощи куриц, или курицы размножаются при помощи яиц?
Можно ли камень, извлеченный хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.
Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира…
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности…
— У меня экзистенциальный кризис…
— Почему?
— Ну во-первых я выучил это слово…
Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я — агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему пох*й, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное — чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив…
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
— Ну, и кто из вас первый?..
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".
К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.
Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
— Я всемогущий Джинн, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
— Напечатали мой труд, я теперь философ!
— А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп?
— Нуу… нет.
— Ну так жопа ты, а не философ!
— Грызешь гранит науки?
— Пью напиток философии.
Никто никогда не был в абсолютно пустой комнате.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было лучше.
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
Диоген не лез за словом в карман.
Потому что у него не было карманов.
Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..
— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
— Что было раньше, курица или яйцо?
— Яйцо.
— А яйцо откуда?
— От динозавра. Все, спор закрыт!
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.