Анекдоты про философов

Сборник самых смешных анекдотов про философов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

12 #235375

Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…

Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

10 #230087

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

20 #229565

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

14 #229530

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

15 #228101

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

— Что было раньше, курица или яйцо?
— Яйцо.
— А яйцо откуда?
— От динозавра. Все, спор закрыт!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится "Вещью в себе"?

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

Детская философия — самая простая и позитивная философия в мире.

Факт, что тебя никто не понимает, не делает из тебя философа.

Философ — это человек, который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.

Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень непонятными словами.

Философия никогда не обманывает, но часто несет околесицу.

-2 #99960

Настоящий философ может решительно ринуться только в пучину сомнений.

1 #94350

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

1 #90376

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую". Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ… и исчез.

5 #82420

Философия — искусство объяснить простые вещи сложным языком.

5 #80988

Психолог трудится для человека, а философ — для человечества…

3 #79656

Дурак — шут человеческий, философ — божий…

2 #61708

Философы хороши тогда, когда они не пытаются изменить мир.

-1 #61045

Все люди философы, потому что отрицание философии — тоже философия.

1 #56720

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак." А он мне: "А я не рыбак, я — драматург." И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: "Да, я рыбак." И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:
— Здравствуй, рыбак.
А он ему:
— Пошел на х*й.
Философ, задумавшись:
— Да, тоже вариант…

6 #53677

Наука — требует аксиом и доказательств. Религия не требует ни того, ни другого. А философия стоит посредине.

132 #52801

Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.

2 #50469

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели Тампакс?

29 #50458

Сложнее всего философствовать лежа на женщине.

-10 #49133

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.