Анекдоты про философов, стр. 2

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

Детская философия — самая простая и позитивная философия в мире.

Факт, что тебя никто не понимает, не делает из тебя философа.

Философ — это человек, который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.

Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень непонятными словами.

Философия никогда не обманывает, но часто несет околесицу.

Настоящий философ может решительно ринуться только в пучину сомнений.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую". Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ… и исчез.

Философия — искусство объяснить простые вещи сложным языком.

Психолог трудится для человека, а философ — для человечества…

Дурак — шут человеческий, философ — божий…

Философы хороши тогда, когда они не пытаются изменить мир.

Все люди философы, потому что отрицание философии — тоже философия.

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак." А он мне: "А я не рыбак, я — драматург." И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: "Да, я рыбак." И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:
— Здравствуй, рыбак.
А он ему:
— Пошел на х*й.
Философ, задумавшись:
— Да, тоже вариант…

Наука — требует аксиом и доказательств. Религия не требует ни того, ни другого. А философия стоит посредине.

Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели Тампакс?

Сложнее всего философствовать лежа на женщине.

Я философ, поэтому у меня есть вопрос на каждый Ваш ответ!

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По философии.

Философия — наука доказывать антинаучное.

Философствующий пьяница и пьяный философ далеко не одно и тоже.

Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.

Одного философа спросили:
— Что в жизни самое трудное?
— Познание самого себя и сохранение собственных тайн.

— Удивительно, — сказал философ. — Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

Один философ сказал скупцу:
— Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь.

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил:
— Я выбрал меньшее зло.

У философа спросили:
— Почему мы никогда не видели тебя печальным?
На что философ ответил:
— Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печалиться, когда его потеряешь.

В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?

Философа спросили:
— Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
— Скромностью.

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Одного философа спросили:
— Кто глупее всех?
Он ответил:
— Тот, кого обманывали дважды.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Одному философу сказали:
— Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь.
— И ответил он: Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.

Один философ, поучая своего ученика, спросил его:
— Разве ты не понял?
Ученик ответил:
— Понял.
Тогда философ сказал:
— Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ.

— Я знаю, что ничего не знаю, — сказал Сократ.
— А я не знаю даже этого, — затмил его наш философ.

Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:
— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.