Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.
На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели Тампакс?
Сложнее всего философствовать лежа на женщине.
Я философ, поэтому у меня есть вопрос на каждый Ваш ответ!
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По философии.
Философия — наука доказывать антинаучное.
Философствующий пьяница и пьяный философ далеко не одно и тоже.
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.
Одного философа спросили:
— Что в жизни самое трудное?
— Познание самого себя и сохранение собственных тайн.
— Удивительно, — сказал философ. — Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.
Один философ сказал скупцу:
— Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь.
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил:
— Я выбрал меньшее зло.
У философа спросили:
— Почему мы никогда не видели тебя печальным?
На что философ ответил:
— Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печалиться, когда его потеряешь.
В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!
— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?
Философа спросили:
— Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
— Скромностью.
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!
Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
Одного философа спросили:
— Кто глупее всех?
Он ответил:
— Тот, кого обманывали дважды.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Одному философу сказали:
— Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь.
— И ответил он: Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.
Один философ, поучая своего ученика, спросил его:
— Разве ты не понял?
Ученик ответил:
— Понял.
Тогда философ сказал:
— Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ.
— Я знаю, что ничего не знаю, — сказал Сократ.
— А я не знаю даже этого, — затмил его наш философ.
Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:
— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.