Сборник самых смешных анекдотов про институт, университет.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Институт — это расплата за любопытство в детстве.
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета…
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
Лозунг нашего местного платного университета — век живи, век учись, век плати.
Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
— А где вы тут покушать храните?
— В желудке!
Жизнь — огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.
Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.
Курили рядом с корпусом универа. Выходит охранник и говорит:
— Простая истина ребята. Чем дальше куришь от универа, тем дольше в нем учишься.
Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идиллия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил…
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.
Если универ — это лучшие годы моей жизни, то что за дерьмо меня ждет впереди.
Институт научил меня многому — я научился врать так, что сам верю в то, что говорю.
Чтобы поступить в институт, нужно учиться, учиться и еще раз деньги.
Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.
— Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— Добрый день, тема моей диссертации "Как преодолеть стеснительность".
— Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
— Сколько у вас в институте народу работает?
— Хорошо, если половина.
— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.
На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идем дальше."
Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.
— Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
— Да, поступили.
— Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
Социальная реклама над входом в университет: Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И. В.
— Скажите, а ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка…
— Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
О поступлении в ВУЗ.
— Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил…
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина…
— "Мой дядя — ректор института…"
— Вы приняты!
В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!
Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!
В институт прийти никогда не поздно, главное вовремя из него уйти!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии:
— А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
— Кантата про Ленина. И… кое-что из Камасутры…
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.