Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про преподавателей, стр. 2

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

69 Аноним

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
— Можно вам пересдать инженерную графику? — спрашивает студент.
— Можно, — отвечает преподаватель, — садитесь.

126 Аноним

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

68 Аноним

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

26 Аноним

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

53 Аноним

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

138 Аноним

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

35 Аноним