Анекдоты про профессора

Сборник самых смешных анекдотов про профессора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

— Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы…
— Простите, а вы точно профессор математики?

132 #220357

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
— Ладно, давай сюда свою зачетку! — ответил мудрец.

131 #187255

— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гн*да?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…

44 #185525

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».

Приходит студент сдавать экзамен. А профессор его спрашивает:
— Вот вы, молодой человек, вообще представляете себе, что такое экзамен?
— О да! Это беседа двух мудрецов.
— А что, если один из них окажется ослом?
— В таком случае, второй забирает зачетку и уходит…

34 #175895

Идут два почтенных профессора по коридору и о чем-то разговаривают. Навстречу им плетется изможденный сессией, ничего перед собой не видящий студент, который случайно задевает одного из них.
Профессор останавливает его и начинает отчитывать:
— Как вам не стыдно молодой человек. Носитесь как сумасшедший по коридору, сшибаете пожилых людей с ног! Отрываете их от обсуждения весьма важной научной проблемы. Ну ладно, ступайте.
Студент бормочет извинения и уходит, а профессор обращается к своему коллеге:
— Да на чем мы остановились, ах да так беру я ее за жопу и на рояль.

107 #172803

Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма.
Джин говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка. — Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следующий, — говорит профессору джин.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были на лабе после ланча.

59 #167808

— Сидите-сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет.

134 #163080

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели жену и своего коллегу.
— И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

Жена профессору:
— У нас в библиотеке вор!
— А что он читает?

44 #155640

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет, не правда. Я не профессор.

86 #137188

— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

14 #99834

Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

144 #91948

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.