Анекдоты про сессию

— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М-м-м-м…
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто еще мальчик. Мужчины пойдут в армию, а мальчики — на следующий курс.

Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!

Только во время сессии с сожалением узнаешь, что в Интернете есть далеко не все.

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.

— Кто, забыв про все тревоги, тихо спит в своей берлоге?
— Студенты после сессии!

— Как делишки?
— Скоро сессия.
— А че не спрашиваешь как у меня дела?
— У тебя тоже скоро сессия.

Сессия — это когда после 5 часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…

Студенты перед сессией в скайпе:
— Будем сегодня спать?
— Да ты ахринел! Позавчера спали!

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

— Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания.
— Не знаю… Мы на сессии вольем пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!

Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: "Ну хоть в этом кабинете я все сдаю с первого раза…"

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Меньше знаешь — дороже сессия.

— Ну как сессия?
— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
— То-есть, не сдал?
— Вроде того…

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, тр*хаться вообще нету сил и т. п.
Девушка недоуменно:
— Какие такие дни?
Парень:
— Сессия, блин! А ты что подумала?

— Вась, давай ко мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух.
— А че, хорошая мысль! Поехали! Ты только не забудь девок набрать.

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого тр*хается.
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
— Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
— Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама…

Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.

Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».

За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно.
Бог говорит им:
— Докладывайте.
Ангелы докладывают:
— Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова.
Прилетают они обратно, говорят:
— В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их Бог за три дня. Прилетают, говорят:
— В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
— В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом Богу молятся.
Бог говорит:
— Ну, вот им-то мы и будем помогать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.

Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
— Выбирай — обычный ад или студенческий.
Студент попросил посмотреть, как там. Видит — в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом — вино, карты, женщины… Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три…
Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
— Ну что, студенты, крепись — сессия!

У студента есть два состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Если бы сессия, как выборы, была раз в четыре года, в образование у нас было бы такое же херовое как политика.

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходя к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, года три, наверное…
Подходят к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну, год. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходят к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Студенту можно поставить только два диагноза: Предсессионный психоз и постсессионный запой.

А ты сохранился перед сессией?!

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще.
В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!

Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже ничего.
Повесили в МГУПП, двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии:
— Ну и жара сегодня.
— Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили.

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университета и думают, как бы побольше студентов в сессию отчислить.
Декан:
— А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
— Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
— Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт…

Если портрет из учебника вам подмигнул — конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.