— Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
— Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение — купите мне сессию!
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Сессия — это когда подружка не даст, а экзаменатор даст!
— Как называется первый день сессии?
— День Святого Вазелина!
Все студенты во время сессии делятся на три категории: пчелки, позвоночники и пересдасты.
Пчелки — жужжат и зубрят, позвоночники — сдают экзамен "по звонку от папы", а пересдасты — возможный исход студента-пчелки.
Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
— Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
— А ты учить не пробовала, дочь моя?
Студент — преподавателю:
— Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по сессии?
— Пошёл на фиг!
— Эээ… Какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием…
— Извините, Михаил, я не в то окно…
Сдал сессию — сдай посуду!
Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
— Налей, студент.
Налил в панике, препод:
— Хорошо… налей еще.
— А больше нету.
— Жаль, а было бы отлично!
Сессия началась. И все живые позавидовали мертвым.
Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил — а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение
Конспект — уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.
Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!
Сессия навеяла:
Из аудитории раздавался скрип тормозящих студентов…
— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
В зачетную сессию мозги работают как стиральный порошок в горячей воде, а в экзаменационную — происходит переключение на отжим.
Сессия затягивается… на шее!
"Вдруг" бывает только в сессию.
Звонок преподу в ночь перед сессией.
— Аллооо…
— Спишь скотина?! А мы учим…
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
— А что бывает, если не сдал сессию?
— Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдекана, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…
Разговор в университетской уборной:
— Вась, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю!
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— "С", кажется…
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— "С" — это скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания…
Студент помни! Женщина во время сессии — враг твоей зачетки.
— А вот мой дед сейчас на Таити.
— Тоже хочу немного побыть твоим дедом. Ну хотя бы на недельку, а лучше на время сессии…
— Семидесятичетырехлетним человеком с сахарным диабетом, ревматизмом и геморроем? Неужели сессия это так страшно?
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии — МГУ — все учатся, МФТИ — все учатся, МАИ — все пьют…
За неделю до сессии — (то же самое).
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом — МГУ — все спят, МФТИ — все спят, МАИ — все молятся.
Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
— Ну как, Вася, сдал?!
— Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
— Если сдашь на пять — куплю тебе черную "Волгу", на четыре — белую, на три — серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!
Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Это уже третий вопрос, а вы молчите.
— Дайте мне немного подумать.
— Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.