Свежие анекдоты 2022 смешные до слез

Все люди хорошие, пока не становятся твоими соседями…

Анекдот на лад 21 века: Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
— Вася, прячься скорее в командировку!

— Абрам, за что купил, за то и продаю.
— Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.

Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!!"?

Жена с тещей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда…

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!".

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Как же надоели эти самопроизвольно возникающие диалоги в голове, которые никогда не осуществятся наяву.

В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.

Закон о запрете мата меня не пугает — я умею матом смотреть. Выразительно.

— У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом — ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"…

— Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
— Как? Ты же его ненавидишь?
— В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…
— Бл*дь, п*здец, стой на х*й! Ох*ел, *банат! Оторвет ж к х*ям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Все, что меня не убивает, срывает злость на ком-то другом.

Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.

— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!

Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.

Чем ближе лето, там тяжелее смотреть девушкам в глаза…

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…

Слон в посудной лавке — это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

— На планете Земля нет девушки, которую я люблю больше, чем тебя.
— А что по поводу других планет?

Женщина в метро только что сняла свою медицинскую маску чтобы нормально покашлять.

Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: все еще любит.

Спасибо в карман не положишь.
А большое спасибо даже в сейф не поместится.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого п*здеца.

Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.

— Довольны ли вы уровнем заработной платы?
— Уровнем доволен. Я не доволен тем, что ее два месяца не платят!

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — снимать по ним отвратительные фильмы.

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

"Знаешь, я пока еще не готова" — сказала Маша Вите, когда после секса он предложил ей добавиться к нему в друзья.

— Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
— Да, богатеем.

Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к теще…