Свежие анекдоты 2018 смешные до слез

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу.
— Везет.

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

Семечки — это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Так, бери пододеяльник!
— Зачем?
— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

— Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить?
— Собакой — каждая собака ест мясо!

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
— На этот случай придуманы ноги. Приходи.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

Министра экономразвития спросили:
— Что влияет на курс рубля?
Чиновник глубоко задумался.
Журналист:
— Простите, вы не заснули?
— Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…