Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте…", "Не торопитесь…", "Проведите еще раз…", "Вынимайте…"?

Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.

— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь…

— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках…

— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я *бусь на работе за такие копейки.

"Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору:
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!!!

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!

— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.

Все-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.