Свежие анекдоты 2021 смешные до слез

Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты за сегодня 2021.03.02

Подслушал разговор в транспорте. Речь про тесто: "Эту круглую полоску режешь на кубики, чтобы получились квадратики". На той стороне вроде всё поняли, ведь чудесное объяснение не повторилось.

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путём.

147 #233760

Рассказывая сказки помните, что даже наивный Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

58 #233759

— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

99 #233758

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.

85 #233757

Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в чёрном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

72 #233756

— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.

62 #233755

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

110 #233754

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

49 #233753

— Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?

58 #233752

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

51 #233751

Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"… но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.

112 #233750

— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!

83 #233748

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов — на дождливое. А производителям водки молиться некогда — работать надо.

72 #233747

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

112 #233746

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

99 #233745

Оптимистический прогноз всегда портит погоду.

104 #233744

Только очень умный понимает, что он тупой. И только тупой считает себя очень умным.

96 #233743

— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.

64 #233742

Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.

34 #233741

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

147 #233740

Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые…

72 #233739

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

21 #233738

Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

82 #233737

— Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: "18 есть?". Она: "Ну да". "Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!

62 #233736

— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.

25 #233735

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

110 #233734

Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал.

26 #233733

Муж — жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!

13 #233732

Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…

52 #233731

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

126 #233730

Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли…

52 #233729

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

100 #233728

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!

95 #233727

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

45 #233726

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.