Свежие анекдоты 2022 смешные до слез. Анекдоты дня

Настоящие мужики не дрочат, они *бут кулак!

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают вы*бываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

"В США снова увеличилось число безработных", — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
— Терплю.

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.

В моем детстве эко кожа называлась дермантином.

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

— Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
— Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.

Депутат от "Единой России" был исключен из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдет!".

— А в однополой семье с чьей стороны теща?

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

— Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то.

— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
— Один капучино, пожалуйста.
— Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
— На коровьем.
— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
— На обычном, пожалуйста.

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — "За выдержку!"

Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.

— Как богатые сюсюкают своих деток?
— Гуччи, Гуччи, Гуччи…

— Тушенька моя!
— Как мило, только мне послышалось…
— Нет, не послышалось.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

— 16 острых крыльев, пожалуйста.
— Надеешься улететь, жирный?

Особенно гордятся размером территории те, кто с нее никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

— А ты любишь деревья?
— Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

В стране порядок, даже преступность организованная!

— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

Она:
— Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
— Я тебе челюсть сломаю…

Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.

— Меня родители с детства учили — никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
— Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

— Вау ты проработала все свои травмы с психотерапевтом? Звучит как вызов.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой…

— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.

— Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
— Убила?

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
— Ну мне как обычно.
Бармен:
— Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

В неведении легче жить, но труднее выжить…

Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.

Если живешь по принципу моя хата скраю, рискуешь в результате оказаться крайним.