Свежие анекдоты 2018 смешные до слез

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне все — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!

Вот сижу и думаю…
А ведь точно моя бабушка сказала: "Все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Разговаривают два охотника:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

В недалеком будущем:
— Моего ребенка в детсад не приняли.
— Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?

Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
— Так скоро? — удивляется хозяин. — Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.

— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

— Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
— Конец.
— О, Господи! И что теперь делать?
— Для начала — перестать трясти им у моего лица…

Работодатель:
— В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель:
— Ленивый.

Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
— Дружище, 20 рублей не найдется?
— Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашелся.

Судя по проталкиванию пенсионной реформы Путин на третий срок действительно не собирается.