Свежие анекдоты 2021 смешные до слез

Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты за сегодня 2021.07.27 (обновляется ежедневно в 00:01)

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.

110 #239704

— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Звонит один Новый русский другому:
— Вован, здорово!
— Да тихо ты, на кладбище я!
— Ой извини брат! А кто это тебя так?

45 #239701

Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

85 #239699

Как говорят в семье мэра города: "Под лежачий камень вода не течет — пора перекладывать тротуарную плитку"!

40 #239698

— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис "Единой России"!

73 #239697

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжелой рабочей недели нужно наоборот — отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

98 #239696

— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.

— Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удается, каждый раз где-то на час…

80 #239694

— Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя тр*хает!..

144 #239693

Хочу уточнить — оборотни в погонах — это те, кто взятки не берёт или всё же наоборот?

33 #239692

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…

130 #239690

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
— Слушаю, товарищ старший прапорщик.
— Барабанщики в роте?
— Да, свободны.
— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
— Зачем, выходной же?
— Я в лесу, бл*ть, заблудился. На звук пойду.

123 #239689

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

42 #239688

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

13 #239686

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

44 #239684

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

17 #239683

— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

98 #239682

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".

132 #239681

Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!

98 #239680

Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…

116 #239679

— Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?
— Ага. Качаю мышцы и учусь ставить блок.

31 #239678

Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.

Нашел в себе силы больше не искать в себе силы.

126 #239676

Беспроцентный кредит — это вообще-то, называется — взаймы.

102 #239675

Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— Десять баксов.
— А ещё движок от опеля поставить.
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
— Да ты гонишь!
— Да ты первый начал!

73 #239674

Алкоголем не злоупотребляю. Какое же от водки зло?

125 #239673

— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Уповай на Бога, но не рассчитывай на посредников между Ним и тобой.

— Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
— Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

78 #239670

Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", — донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" — и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

18 #239669

Чем отличаются математика и психология?
Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.

88 #239668

— Мне нужен волшебный джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.

61 #239667

— Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу "национальность".
— И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?

144 #239666

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

121 #239665

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..

-1 #239664

— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

— Слушай, а давай купим тебе шнурки!
— Зачем?
— Обмоем!

44 #239662

Два — это тоже в какой-то степени восемь.

— Я карьерный коуч.
— Учишь карьерному росту?
— Нет, показываю как рыть ямы.

93 #239660

Во всем виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.

77 #239659

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.

140 #239658

Экспедиция в результате внештатной ситуации оставляет на Марсе одного человека. Он пытается основать первую человечески колонию на Красной планете, но как он ни старался, у него не получается размножаться.

93 #239657

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

63 #239656

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
— Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.

54 #239655

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

72 #239654

На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?..

139 #239653

Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…

96 #239652

— Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую…

89 #239651

Экскурсия по тюрьме:
— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов…

67 #239650

Жена рассказывает за ужином:
— У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
— Вот поэтому они и получили цветы…

137 #239649

Если собеседник во всём с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

12 #239648

Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин!..
— Видите, как сильно я отстал?..

45 #239647

Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.

34 #239646

Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

64 #239645

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.

78 #239644

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

71 #239643

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

47 #239642

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.