Свежие анекдоты 2022 смешные до слез

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

— Ну что, отец, террористы в городе есть?
— Кому и правозащитник террорист.

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах*й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

— Вчера второй раз вышла замуж.
— Ну и как?
— Теперь я снова красавица, умница и хорошо готовлю.

Когда захожу в одноклассники, начинаю понимать, что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.

— Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю…
— Почему не пять?

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность — сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.

Охотники на привале:
— Как-то я охотился на мамонта.
— На мамонта, так они уже давно вымерли?
— Я как раз убил последнего.

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

— Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
— Надо дать орден Миллеру!
— А если не поможет?
— Дадим еще!

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное доплата за патриотизм.

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Я старался быть галантным с моей девушкой и держал для нее дверь открытой, но она закричала: "Выйди из туалета и дай мне посрать, придурок!".

— У кого самая активная половая жизнь?
— У уборщицы.

А что, если коронавирус лишает человека обоняния и вкуса только для того, чтобы он мог есть кинзу?!

Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.

У армянского радио спрашивают:
— Вот в России во всех чиновничьих и служебных кабинетах обязательно висит портрет Путина. А что висит в кабинете самого Путина?
Отвечаем:
— У Путина в кабинете на месте портрета висит зеркало.

Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Достала контекстная реклама — то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие-то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос "Цветы", "Цветочные композиции", "Шикарные букеты". Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений. Первое, что вылезает — скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина.
Суки. Ненавижу.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста полтаблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не *баться, мне только повы*бываться…

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
— И чего он в ней нашел…

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вот немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!

В Костроме впервые опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин…

Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!

— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…
— Так я не спала…

— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!
— Совсем рехнулся? Он триста лет разлагается!

Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…

— Для чего люди занимаются сексом?
— Для того, чтобы им больше не хотелось секса.

Самку богомола спрашивают:
— А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
— Да не, они все безголовые!

Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов — как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка — только от тех людей, которые хотят тебя тр*хнуть.

Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.

А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?…

Если я правильно понимаю Владимира Владимировича, следующим "героем труда" станет патриарх Кирилл…

— Кого ты там послала нах*й и назвала долбо*бом? Я ревную.

— Как вы догадались, что я раньше шаурму делал?
— Вы цветы в лаваш завернули!

Ведь вегетарианцам только мясо нельзя! А сало ведь можно!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.

— Алло, это поликлиника?!
— Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Для голубей небо голубей.

Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию.
Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.

— Рома, налей мне рома!