Сборник самых смешных свежих анекдотов.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2019.08.20
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идешь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
— В горы, в лес?
— В алкомаркет!
— Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
— Даю, дорогая, что буду только ходить.
Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
— Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.
— Вам "A", "B", "C" или "D"? — спросил аптекарь.
— Все равно, он пока не умеет читать.
Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
— После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.
Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.