Свежие анекдоты 2019 смешные до слез

— Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
— За кого ты будешь голосовать на выборах президента России?

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. "Я ему новый чехольчик купила!", "Если я его уроню, никогда не переживу!".
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребенок. После секса с мужчиной.

Я часто слышал — "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?"

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Вовочку спрашивают:
— Чем отличается природоведение от правоведения?
— За незнание законов природы ответственность меньше…

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

— Как по-украински первый тур?
— Перший тур.
— Как по-украински второй тур?
— Другий тур.
— А как по-украински третий тур?
— Майдан.

Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат — оба беременны.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" — это уже можно назвать киберправославием?

Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.