Свежие анекдоты 2023 смешные до слез. Анекдоты дня

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему п*здов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала…

Мужчины… У которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!

— Как определить, что мужчина уже не девственник?
— По его наглой, довольной роже!

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?

Встречаемся с женой у дверей лифта, у меня в руках 2 пакета мусора, я в халате и чувяках.
— Ты куда это намылился?
— Я нашёл себе новый дом, пака!

Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
1. Он повернёт направо.
2. Он повернёт налево.
3. Он остановится.
4. Он сдаст назад…

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

— Мадам, позвольте пригласить вас на кофе! У меня есть к нему левая палочка твикс, а к чаю — правая… А к шампанскому и водке у меня припасена средняя палочка.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

У нас было несколько царей Лжедмитриев и один Дмитрий лжецарь.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не мам, я потом…
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Бл*! Меня то за что?!

Когда-то все писали сочинение на тему "кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала сочинение одного одноклассника. Далее примерная цитата: "когда я вырасту, я хочу стать дворником. ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить".

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Спят два мужика в одной постели. Один другому:
— Ты что, дрочишь?
— Ну!
— Дрочишь и хочешь кончить?
— Ну!
— Ну так дрочи свой!