Свежие анекдоты 2019 смешные до слез

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы Дедушка Мороз?

Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

— Как прошел Новый Год?
— То-есть как это прошел?!

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.