Анекдоты про экстрасенсов

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и т.д. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?

— Ты ясновидец?
— Я жопочуец!

Практикую в частной психиатрической клинике.
Есть один пациент — у него шизофрения, тип течения которой заключается в периодических обострениях, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и etc…
Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.
Работает экстрасенсом…

Сидишь такой, и думаешь — надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол.

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

Опытная гадалка с техническим образованием предлагает:
"Предсказание будущего по таблицам Брадиса, лечение алкоголизма с помощью осциллографа и возврат в семью доказательством от противного".

Объявление. Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500.000 рублей в месяц, мед. страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.

С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю нах*й мудака, который читает мысли.

— Какую степень прожарки стейка любят экстрасенсы?
— Медиум.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

На приеме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались курнуть.

— Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
— Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Встречаются два экстрасенса. Один другому:
— Привет! Как мои дела?

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.

Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!

Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

— Да.
— Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?

Ясновидящих у нас — хоть пруд пруди. А вот яснослышащих почему-то мало…

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

— Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.

А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.

Детство Нострадамуса.
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сволочь, не знаешь.

— Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!

Ни разу не видел сообщения в СМИ, что ясновидящий сорвал джек-пот. Интересно, почему?

В мире полным-полно экстрасенсов, предсказателей, колдунов, шаманов, ведунов и знахарей.
И хоть бы одна падла до 2020 года про ковид обмолвилась бы…

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

— А вы умеете читать мысли?
— Только свои. И то со словарем.

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на приём в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!

— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий…

Лектор в зале:
— Сколько здесь людей владеющих телекинезом? Поднимите мою руку…

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?