Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь…
Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!
Молодая женщина приходит к гадалке.
— Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой…
— А где это происходит? Когда?!
— Так… Первая половина будущего года… Практические занятия по анатомии… Морг…
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…"
В школе-интернате для детей-телепатов который день подряд проходил финал игры "Угадай мелодию". Подавляющее большинство участников отгадывали мелодию с одной и менее нот.
Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
— Ты, милок, легко помрешь, в постели…
Мужик, радостно:
— Да?! А в чьей?
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете".
Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?
Каждый день ходил к экстрасенсу выдавливать из себя лоха.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка,— удивился тот,— а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала,— ответила хитрая гадалка,— и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
Гадалка клиенту:
— А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
— Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.