Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п*здунья.
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются…
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!
Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже п*здец, но, сука, поздно!
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".
Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь…
Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!
Молодая женщина приходит к гадалке.
— Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой…
— А где это происходит? Когда?!
— Так… Первая половина будущего года… Практические занятия по анатомии… Морг…
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…"
В школе-интернате для детей-телепатов который день подряд проходил финал игры "Угадай мелодию". Подавляющее большинство участников отгадывали мелодию с одной и менее нот.
Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
— Ты, милок, легко помрешь, в постели…
Мужик, радостно:
— Да?! А в чьей?
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете".
Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?
Каждый день ходил к экстрасенсу выдавливать из себя лоха.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка,— удивился тот,— а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала,— ответила хитрая гадалка,— и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
Гадалка клиенту:
— А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
— Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.