Анекдоты про инопланетян, НЛО

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

— Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
— Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.

— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Ну а что, инопланетяне тоже люди и тоже страдают склерозом, вот и оставляют заметки на полях, что уж тут поделаешь.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы выпили?
— Да, так совпало…

— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм… я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный… это ты тут вскоре охренеешь…

Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
— Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
— Конечно есть!
— Тогда почему они с нами не связываются?
— Так разумная же!

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Инопланетяне прилетят, а тут одни алкаши да рэперы.

Знаете, как в среде самих уфологов расшифровывается НЛО? Чтоб без мата — "Напарим Лохов Обалденно".

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого п*здеца.

Нынче инопланетяне похищают людей гораздо реже, чем раньше. похоже, мы не единственная планета, где сократили финансирование космических исследований.

— А у нас сосед инопланетянина убил. Посадили.
— В тюрьму?
— Нет, сразу в психушку.

— Вы верите в контакты с другими цивилизациями?
— А зачем?! Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Какая чушь все эти страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое. Мы сами прекрасно справимся безо всяких инопланетных монстров!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?

Надоели страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое. Мы сами прекрасно справимся безо всяких инопланетных монстров!

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас хер забили.

Уфолог спрашивает программиста:
— У вас компьютеры астралевитируют?
— Ты что, пьяный? Что за туфту несешь?!
— Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите — то полетел компьютер, то завис!

— Ты кем работаешь?
— Я уфолог.
— Фигасе! И трудовая есть?

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Сидят двое инопланетян.
— Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
— Ну, и иди в свою.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни — отъесть бока.

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!..

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

На случай, если марсиане нас начнут изучать в телескоп, я написал на крыше "жопа", как предостережение

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.

— Ты кто?
— Инопланетянин.
— О! Здорова! А я землянин, дай пять!
— Не могу. Не могу дать пять… Семь могу дать.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— То-есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.