Анекдоты про инопланетян, НЛО, стр. 3

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это — протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду.
В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…

6 #79059

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

5 #65656

Ну значит прилетает на землю НЛО. Из него выходит два гуманоида и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек и говорит:
— Эй человек отведи меня к правителю планеты Земля и скажу ему, что мы прилетели захватить Землю, а потом я его застрелю и стану правителем.
Ну колонка естественно молчит в ответ. Он повторил еще раз, тот же результат. Тут гуманоид начинает злится и достает свою пушку приставляет к колонке, тут второй и говорит:
— Погоди, дай я отойду.
Ну значит первый подождал пока второй отойдет, и выстрелил. Естественно вся АЗС взлетела на воздух и из этих развалин выходит этот первый инопланетянин и спрашивает у второго:
— Слышь, а ты как угадал что земляне так сильно взрываются?
На что второй отвечает
— А от парня у которого х*й три раза вокруг себя обмотан, и еще хватает чтобы в ухо вставить мало приятного можно ожидать.

8 #60859

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!
— Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят…

4 #50113

— А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

13 #47171

Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы — не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!

6 #46112

Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой:
— Ду ю спик Инглиш?
— ???
— Аблас Еспаньел?
— ???
— Вы говорите по русски?
— ???
Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
— Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
— А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?

13 #44503

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.

9 #36990

Инопланетяне видимо потому прилетают на тарелках, что сильно голодны.

7 #31210

Подходит как-то инопланетянин, к нашей девушке (ну только прилетел — хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
— А как у вас размножаются?
Девушка, рассказала все по порядку. А он и говорит:
— Дааа, интересно у вас! А у нас просто — когда руку на плечо кладут.

9 #26220

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

14 #22378

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб… Их начинают расспрашивать…
— У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
— А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— Нет, только у меня и у Гоги.

4 #17642

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
— Я с Сириуса, — заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сириуса!
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
— Н-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

23 #13187

В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и вытаскивают парочку из машины… Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых инопланетян спрашивает у другого:
— Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне — а это то что за урод?!

-1 #11585

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
— Ну, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью…
Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,… и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
— Там — инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен…

3 #7068

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.