Анекдоты про кладбище, стр. 4

Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.
— Ты кто?
— Я черное уродище-е-е! — ответил призрак.
— Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
— Ты кто?
— Я белое уродище-е-е!
— Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:
— А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище.
— Так, гражданин, пройдемте в отделение.

4 #20516

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:
— Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
— Конечно можно.
— Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
— Боялся, когда был живой…

11 #14791

— Почему вы украли этот автомобиль? — спрашивает судья у обвиняемого.
— Я думал, у него уже нет владельца.
— Но почему?
— Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

3 #14292

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, — радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

3 #13162

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

3 #11724

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит:
— Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия… покойники… боюсь я их.
— А чего нас бояться?

3 #9485

На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились".

3 #8930

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг откопался?

98 #7596

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание:
— Товарищи, какие будут предложения?
Столяр встает:
— У меня есть предложение: в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах.
Директор:
— Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи?
Поднимается могильщик:
— Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
Камнерез:
— И по пояс.

79 #4490

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— ДАЙ!
— Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
— Нет. Бумагу!

41 #3042

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп.
Труп:
— Ну что, не заводится мотоцикл?
— Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж…

3 #2621

Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
— Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище…
— А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

77 #2551

— Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Я думал, что его владелец умер.

18 #2008

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
— Дай хоть одну!
— Дай да дай! Возьми да накопай!

3 #1804

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

128 #1330

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.