Анекдоты про вампиров

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?

— Где вампиры хранят свои сбережения?
— В банке крови.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят свое отображение в зеркале?

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
— Папа, тут п*доры на самокатах пришли!

— Неважно выглядишь… Бухал?
— Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!

— Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
— Насосал, и не тебе меня осуждать!

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века.

— За что вампиры отругали вампиренка?
— И за что же?
— Кол домой принес.

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Добрые вампиры едят гематоген.

Самые страшные женщины — это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.

— Не могу никак дозвониться в кол-центр
— КОЛ-центр? Типа услуги эвтаназии для вампиров?

— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса…
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.

Как у Дракулы всегда получается идеальная прическа, если он не видит себя в зеркало?

Вампиры делают себе прививку от коронавируса поджидая людей у пункта вакцинации.

Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
— Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл?
— Вооон то здоровое дерево видишь?
— Ага.
— Ну вот, а я не увидел.

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…

Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!

— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
— Но как ты узнал, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!

Вампир — девушке:
— Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить!

Если вампиру написать на лбу слово "х*й", он сам никогда об этом не узнает.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

— Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?

Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Сын графа Дракулы принес из школы кол…

— Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.

— Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.
— Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!