Анекдоты про Инстаграм

Сборник самых смешных анекдотов про Инстаграм.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
— Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя.

С закрытием Инстаграма начнется великая миграция блогеров, лидеров мнений и других медийных личностей обратно в родные деревни и села.

10 #261184

Если женщина не фоткает подаренный вами букет в инсту, значит вы подарили ей х*ёвый букет…

— О, ты сменила ник в инстаграме.
— Захотелось новенького в жизни. Есть два пути — цвет волос и ник.
— Цвет волос ты чаще меняешь.
— Вчера были деньги только на ник.

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!" И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

25 #259033

— Что-то я давно не вижу тебя в инстаграме…
— Я на диете.

Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.

Трудовой коллектив у меня чисто женский. На днях одна барышня советовала другой закрыть от меня Инстаграм, чтобы не сглазила, а то и так с парнями не везет. Конечно, ведь у меня дома стоит магический шар, на стенах развешаны травы, и это я наколдовала ей густые усища.

10 #254682

В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.

Властью, данной мне инстаграмом, я объявляю себя фотографом и очень творческой личностью.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение Инстаграма в легкой форме.

11 #250530

Два приятеля:
— У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить…
— Зачем?
— Интересно, кто чего добился…
— Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил…

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

— Вау! Сегодня +14!
— Вообще-то за окном -8.
— Вот же Яндекс показывает.
— VPN отключи, инстаграмщица хренова.

Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.

17 #250120

Instagram был заблокирован в России.
Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.

15 #250109

В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования…

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

22 #249966

Что делать, если упадёт Инстаграм — идите работать.

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов — как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

34 #247954

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.

31 #247129

Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

11 #245928

Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.

11 #245847

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница — удобное место встречи для огромного числа идиотов.

16 #244376

Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад — сто грамм!

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм…

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

14 #243620

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

18 #241423

Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и всё доел.

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

14 #239277

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме "Ноготочки Новосибирск" и для правдивости накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!

23 #238798

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

"Инстаграм" вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

— Пентаграмма — пятиконечная звезда, гексаграмма — шестиконечная звезда, октаграмма — восьмиконечная звезда.
— А сколько концов у инстаграма?

У Любаши в Инстаграме была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…

— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!

11 #233762

— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…

— Маски в Instagram делать легко, сейчас научу!
— Вау, ты тут выглядишь, как собака…
— Погоди, я еще не наложил…

-2 #229987

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.