Анекдоты про Инстаграм, стр. 2

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

46 #224849

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в Инстаграме пусто…

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

15 #221263

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твой инстаграм.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте ее инстаграм.

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

В чате, две девушки:
— Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
— Дай ссылку на своего парня.
— Еще чего!…

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

10 #211926

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

137 #209073

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

83 #208871

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

65 #208294

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"

137 #207780

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

37 #207206

— Ну и чего ты добился в свои 25?!
— Не завёл аккаунт в Инстаграме.

140 #204108

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

66 #198897

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

98 #196311

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

13 #196224

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

53 #195678

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

11 #194327

— Цель вашего путешествия?
— Вы*бываться в инстаграме.

139 #193871

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

75 #193126

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

133 #192490

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

61 #192366

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

54 #192056

Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.

92 #192010

— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

129 #189998

— Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

80 #186852

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

33 #186340

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Я не зарегистрирован в инстаграме. Такая вот я не модная х*йня.

111 #184956

— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех*евая.
— Бабушка, ну отстань.

139 #168577

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти, бл*ть, легенда.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.