Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"
Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
— Ну и чего ты добился в свои 25?!
— Не завёл аккаунт в Инстаграме.
Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
Что бы вы ни говорили, а я считаю — наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
— Цель вашего путешествия?
— Вы*бываться в инстаграме.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
— Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!
Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Я не зарегистрирован в инстаграме. Такая вот я не модная х*йня.
— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нех*евая.
— Бабушка, ну отстань.
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти, бл*ть, легенда.
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.