Анекдоты про карантин

Когда уже закончится этот проклятый карантин, чтобы в супермаркете спокойно лизнуть палец и открыть пакетик?

Скажите, а после окончания карантина дадут путевки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

Чтобы мой телефон думал, что я путешествую даже во время карантина, я время от времени включаю ему авиарежим.

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом…

На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение…

— День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"…

— Ваши достижения на предыдущей работе?
— За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развелся в первый — у вас есть второй шанс!

— Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
— 2020-й.
— Ага, значит, десятилетний карантин только начался…

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина". © Кличко

А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

Разговор двух подруг:
— Мне кажется, ты поправилась.
— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.

Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Муж — жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин…
— Ой, забыл, но помни: я предлагал.

— Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…

Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит".

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

В это тяжелое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

— Что за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крестная?
— Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят еще больше, чем обычно.

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

— Папа, а когда карантин закончится?
— В смысле, закончится. Не успеет этот закончиться, другой начнется.

— Может вам что-то подсказать?
— Конечно. Когда закончится карантин?

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.

Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", еще ждут или уже забыли?

— Привет, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".

— Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
— Я больше не буду, папа, верни школу.

Совещание на удаленке.
Директор:
— Начальник склада продукции — минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании.
Начальник:
— Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор:
— А сзади тебя зеркало, дебил!

Наконец открылись бары и парикмахерские.
Не знаю что сначала сделать - бухнуть или постричься.

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.