Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Муж говорит жене:
— Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится еще шесть недель.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды"…
Люди, задумайтесь, если вы сейчас приучаете собаку 25 раз в день гулять, то где она нассыт вам раз 20, когда вы пойдете работать?!
За время карантина природа настолько восстановилась, что в магазины начала возвращаться туалетная бумага
— Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
— Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених — в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Раскарантинились, суки, машину хрен припаркуешь!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.