Анекдоты про карантин, стр. 5

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!!!

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.

— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

— Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

— Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с бухлишком — сталкер!

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…

Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

Полицейский останавливает мужика:
— По какой причине на улице находимся?
— Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
— А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

— Давай без презерватива.
— Может еще и маски снимем?

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.

— С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.