— Гюльчатай, открой личико.
— Не могу, Петруха: карантин.
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!
— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами…
Во время самоизоляции с женой лучше сразу притвориться дохлым…
Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Любовь и карантин:
— Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
— Я не против, но у тебя же не полтора метра.
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела… устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
На седьмые сутки самоизоляции.
— Сема, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.
Благодаря карантину узнал, что моя жена — брюнетка.
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них…
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.((
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать "Я самооштрафован!" — и переложить деньги себе в другой карман.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, че за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел…
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум…
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига…
Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.
Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.
— Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
— Спасибо, она уже нассала на пол.
Настроение — подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.