На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига…
Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.
Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.
— Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
— Спасибо, она уже нассала на пол.
Настроение — подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет…
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…
После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"
Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять…
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
— Она не дождалась меня из карантина.
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома…
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это "завтра" наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"…
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
— У вас на работе уже объявили карантин?
— Относительно…
— Это как?!
— Лежу на диване, наготове…
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
«По-моему, это огромная глупость — "работа на дому"… Моя семья не очень-то этому рада…
Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Карантин — это военные сборы диванных войск.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.