Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.
А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся?
— Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
— Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.
Путин: мы голосуем, чтобы передать страну нашим детям и внукам.
Народ: ну так бы и сказал — не уйду, пока не передам по наследству.
Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?
— Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
— Чо?!
— Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:
— Кто хочет проголосовать за поправки?!
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…
— Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
— Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива…
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.
В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы".
— Фима, ты 1 июля голосовать пойдешь?
— Нет, не пойду.
— Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай…
— А что такое голосование по месту нахождения?
— Ну, наверное, где тебя найдут, там и проголосуешь.
— Это еще ничего. Наоборот — было бы хуже.
На участке голосования.
— Извините, а можно посмотреть поправки?
— Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.