— Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
— Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия — это отдельная цивилизация.
После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
— "ОбнОленный" или "ОбнУленный"?
— Пиши просто: "Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"…
— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.
— Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.
В газетном киоске:
— Простите, а конституция сегодня свежая?
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я все равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна бл*дь мне не сказала: "Голосовал — вот и получай!".
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Теперь сказать, что ты не веришь в Бога — это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Теперь у меня будет новое хобби — буду коллекционировать Конституции РФ.
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто ее вообще не читал, да и новую читать не собирается.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.