Сборник самых смешных анекдотов про коронавирус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп — и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.
Мальчик Изя подходит к равину и спрашивает
— Ребе, почему то ковид, то война? Когда уже все будет хорошо?
— Видишь ли Изя. Вот ты вырастешь, женишься, у тебя появятся дети, потом внуки, ты станешь стареньким и наконец умрешь. Тебя завернут в саван, принесут на кладбище и два могильщика обмотают тебя веревками и будут спускать в могилу. Тот могильщик, что постарше будет командовать: " Левее, правее, чуть подними, сдвинь вбок, опускай. Ну вот, теперь хорошо".
— В чем разница между Уханем и Вегасом?
— Что случается в Вегасе — всегда остается в Вегасе…
Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.
— Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
— Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.
Кто-нибудь уже писал о том, что это не туман в Москве, а от короновируса обрабатывают?
Тут поп один сказал, что ковидом в церкви заболеть нельзя, ибо там присутствует благодать Божья!
И это здорово!
А вот нельзя эту благодать на всю Россию распространить? Друг спрашивает.
Сенсация! Лаборатория Уханя обнаружила в привезенном образце лунного грунта внеземную жизнь в форме вируса!
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
— Я уверена, что у нее Ковид!
— Почему это?
— Потому что у нее совсем нет вкуса…
"Да ну вас в жопу!" — сказали китайцы и ввели обязательные анальные тесты на коронавирус для всех иностранцев.
Навеяно коронавирусом:
— Когда сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
— Спасиба, я че та уже не голоден.
Водкой коронавирус, конечно, не убить, но напугать можно прилично.
Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю…
— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Друзья, надевайте пожалуйста маску. Это спасает жизни.
Вчера мой друг вышел со своей девушкой и по дороге в торговый центр прошел мимо своей жены и она не узнала его. Маска действительно спасла ему жизнь.
Единственный реально действующий тест на корону — надо вытащить меч из камня…
Пандемия закончилась, теперь ждём суперблокбастер о том, как американцы спасли весь мир от коронавируса.
Не сразу дошло почему нет сахара, а гречка есть. Все очень просто — гречка еще с пандемии не закончилась.
Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".
Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают скитлз.
Известно, что пессимист — это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт — это хорошо инфицированный экстраверт.
Наконец-то экстраверты страдают. Тема следующей пандемии — страдающие жаворонки.
2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.
А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время…
— Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще миллиард китайцев сделают!
Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
— Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
— Ну как, слыхала, по телеку шо кажут… Новая волна пойдёт!
— Не дойдёт она до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду… Ничего не дошло!
Оказывается через одноразовую маску очень удобно пить чай — чаинки отлично отфильтровываются.
— Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
— Ковид помог мне выжить.
— Это как?
— Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту *баную х*йню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!
Вирус будет существовать и распространяться до тех пор, пока он не заболеет Чаком Норрисом.
А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес.
Благодаря коронавирусу природа настолько очистилась, что смогла устроить нам настоящую зиму.
Болею ковидом совершенно бессимптомно — ничем даже не пахнет.
— Я не "постоянно жру", а проверяю, чувствую ли я вкус и запах еды. У нас тут пандемия или что?!
В связи с глобальным влиянием пандемии коронавируса предлагается изменить известную поговорку: "В здоровом теле здоровый нюх!".
Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику. То ли дело — крепкие хозяйственники…
— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
Говорят, что вирус мутирует, и нас могут заставить мыть и ноги.
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.
Почта России — самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.
С распространением коронавируса в Китае средний размер члена по миру увеличивается с каждым днем.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.