Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, — не расстраивайтесь. Главное в этом году — чувствовать запахи.
— Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
— Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*дь, тогда со мной такое.
— Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
— Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
На Новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.
В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!
А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
Пишут, что китайский аппарат "Чанъэ-5" доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… и тогда нам уже точно всем капец.
Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
— А что делать с теми, кто не носит маски?
— Да чихайте на них!
У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: "С новым годом!" ради всего вот этого.
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.
После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
— Дети, придумайте рассказ со словами "маска", "трубка" и "ласты".
2019 год.
— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался.
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
В Москве пытаются найти 5 тыс. учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.
Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.
Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.
Кассир ему:
— Возьми одну!
Мальчишка по карманам ищет… бормочет:
— Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же…
Протягиваю мелочь:
— Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя.
Кассир всем настроение улучшил:
— Ну давайте … на борьбу с ковидом!
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
— Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
— Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее.
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.