В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…
— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех "Т".
— Это как? Трах-тибидох-тибидох?
Если вас остановят без маски, громко скажите: "Даже Путин проголосовал без маски, вы что, против Путина?" Вас оставят в покое и начнут переживать уже за свою безопасность.
— Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
— Маску сними.
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин — самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, — то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
— Где ваша маска?
— У меня маска стринги.
— Но она же ничего не закрывает.
— А трусы стринги много закрывают?
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской.
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках — от желающих потр*хаться не было отбоя.
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось…
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!
— У вас кальян не работает!
— Маску снимите.
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел — от коронавируса.
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
— Вот объясни мне, что это такое "коронавирус"!..
— Ну, представь, что ты заболел гриппом!..
— Так, представил! Что дальше?!
— Все!
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России еще не давал.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
В Москве антивирусная мода резко разделилась на два лагеря: одни носят маски на лбу, другие — на подбородке.
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.
За время короновируса природа в Москве и других крупных городах настолько очистилась, что на улицы городов вернулись свиньи.
Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелек-ключи добавилась еще и маска.
Интеллигентный человек бреется каждый день даже во время масочного режима.
У Васи была такая страшная жена, что даже после окончания пандемии, под предлогом профилактики второй волны, он просил ее ходить дома в маске.
В аптеке:
— Защитные маски есть?
— Вам для какой волны коронавируса — первой, второй или третьей?
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.