С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
А где дольше живет коронавирус — на экране смартфона или на экране телевизора?
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придется видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Лучшие средства индивидуальной защиты — это средства индивидуального нападения.
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.
— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить ее у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?!
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
Угрожающая фраза "ты че, нюх потерял" обрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
"Красная шапочка" — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" — последствия вакцинации.
Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане…
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать?
— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!
Середина 2019, на входе в банк стоят двое охранников и не пускают внутрь никого, чье лицо прикрыто маской.
Середина 2020, тот же банк. На вход стоят двое охранников и не пускают внутрь никого, чье лицо не прикрыто маской.
Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка…
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило.
Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.