Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской.
— В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
— Не сработает. В России все работает только через жопу.
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках — от желающих потр*хаться не было отбоя.
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось…
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!
— У вас кальян не работает!
— Маску снимите.
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел — от коронавируса.
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
— Вот объясни мне, что это такое "коронавирус"!..
— Ну, представь, что ты заболел гриппом!..
— Так, представил! Что дальше?!
— Все!
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России еще не давал.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
В Москве антивирусная мода резко разделилась на два лагеря: одни носят маски на лбу, другие — на подбородке.
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.
За время короновируса природа в Москве и других крупных городах настолько очистилась, что на улицы городов вернулись свиньи.
Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелек-ключи добавилась еще и маска.
Интеллигентный человек бреется каждый день даже во время масочного режима.
У Васи была такая страшная жена, что даже после окончания пандемии, под предлогом профилактики второй волны, он просил ее ходить дома в маске.
В аптеке:
— Защитные маски есть?
— Вам для какой волны коронавируса — первой, второй или третьей?
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
— Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
— Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
Этим летом самая популярная косметическая операция — восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.
— Ты че такая грустная?
— Тест положительный…
— На коронавирус???
— Да нет. Залетела…
— Блииин! От кого хоть?
— Да откуда я знаю! Он в маске был.
— Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
— Не отыщет! Я тоже в маске была.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.