Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
Путин ввел Россию в режим самоизоляции задолго до того, как это стало мировым мейнстримом!
Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днем посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Как показал 2020 год, счастье — это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!
Главная задача разработчиков вакцины — успеть ее создать до конца эпидемии.
— Кушай мясо сынок…
— Мам, но это же просто хлеб!
— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.
— Но мам, я же вижу, что это хлеб!
— Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!
— Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
— Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами как?
— Еще лучше! Их точно нет.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
— И какой результат?
— Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
Мишустин отчитался перед президентом о победе над коронавирусом в одном, отдельно взятом теле.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведетесь;
д) Все ответы правильные.
— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Один из побочных эффектов коронавируса отсутствие вкуса.
У 90% россиян всю жизнь отсутствует вкус.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: "Это меня бог спасает…" Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя и в квартире спас.
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придет на смену маскам и перчаткам!
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
— Смотри-ка: новых зараженных каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
— Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.
— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.