Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать?
— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!
Середина 2019, на входе в банк стоят двое охранников и не пускают внутрь никого, чье лицо прикрыто маской.
Середина 2020, тот же банк. На вход стоят двое охранников и не пускают внутрь никого, чье лицо не прикрыто маской.
"Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", — заявил Сергей Собянин.
Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка…
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило.
Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"…
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удаленку".
На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
— Как же нам в Москве победить коронавирус?
— Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
— И победим?
— Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
Все четче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, 18 членов с правом голоса, более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно *банулись и дальше некуда?
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" — 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" — 5000 руб.
Новости о пандемии коронавируса пропали из СМИ после того как в Белоруссии количество антител без масок значительно превысило количество тел в масках, касках и бронежилетах.
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе все же стоит своих денег.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, нахер, следующий год…
— Изя, чем ты занимался на самоизоляции?
— Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.
Только пить бросил, а тут бац! — вторая волна коронавируса пошла…
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
— А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
— Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
— Но это же нечестно.
— Да, нечестно. Зато прибыльно.
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
— По нему сразу видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает — на свидание пришел в дорогой маске.
— Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
— Ходить в метро без маски.
— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.