— Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
— Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
— Да тебе сейчас никто не подаст руки.
— Я настолько плохой человека?
— Нет, просто — карантин.
Министерство обороны рапортовало: что с начала пандемии никто не болел и не болеет, а число выздоровевших составило 7896.
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину…
Из жизни вирусов:
Вот так живешь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
— Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
— Коронавирусные ограничения, сынок.
— Хм… Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
— Это мы, сынок, за билет платить будем больше!
— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
…
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поет: "Вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…
Ковид как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и…
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…
— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех "Т".
— Это как? Трах-тибидох-тибидох?
Если вас остановят без маски, громко скажите: "Даже Путин проголосовал без маски, вы что, против Путина?" Вас оставят в покое и начнут переживать уже за свою безопасность.
— Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
— Маску сними.
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин — самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, — то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
— Где ваша маска?
— У меня маска стринги.
— Но она же ничего не закрывает.
— А трусы стринги много закрывают?
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской.
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках — от желающих потр*хаться не было отбоя.
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось…
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!
— У вас кальян не работает!
— Маску снимите.
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел — от коронавируса.
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
— Вот объясни мне, что это такое "коронавирус"!..
— Ну, представь, что ты заболел гриппом!..
— Так, представил! Что дальше?!
— Все!
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России еще не давал.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.