Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!
По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.
У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
— За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил…
— За это и ругают!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Вай, твоя взяла! Поехали!
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
— Когда в этом году Пасха?
— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.