Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами как?
— Еще лучше! Их точно нет.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
— И какой результат?
— Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
Мишустин отчитался перед президентом о победе над коронавирусом в одном, отдельно взятом теле.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведетесь;
д) Все ответы правильные.
— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Один из побочных эффектов коронавируса отсутствие вкуса.
У 90% россиян всю жизнь отсутствует вкус.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.