В аптеке:
— Защитные маски есть?
— Вам для какой волны коронавируса — первой, второй или третьей?
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
— Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
— Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
Этим летом самая популярная косметическая операция — восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.
— Ты че такая грустная?
— Тест положительный…
— На коронавирус???
— Да нет. Залетела…
— Блииин! От кого хоть?
— Да откуда я знаю! Он в маске был.
— Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
— Не отыщет! Я тоже в маске была.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
Идет человек по Москве, его полицаи останавливают:
— Почему без маски?
— Как это без маски? Вот же она: на коленке.
— А почему на коленке?
— Сползла.
Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъема числа заболевших COVID-19.
Встречаются две собаки:
— Шарик, ты чего такой грустный?
— Чему радоваться, раз карантин отменяют.
— Так это наоборот хорошо.
— Опять к нам будут относится, как к собакам.
Главная примета того, что пришла вторая волна коронавируса — резко подорожавшие маски.
— А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
— Почему только фото, а не настоящую?
— Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают…
— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело…
Успокоился!
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! — кот уже стоит у тебя за спиной!
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
С 14 июня в Москве начнется новый этап снятия ограничений. Теперь можно будет свободно ездить на общественном транспорте, но из дому можно будет выходить только в противогазе и костюме химзащиты.
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
Надо носить маску и перчатки… И фомку.
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
Короновирусокосный год
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
— Да, он был в маске.
— То же мне, особая примета в наше время!
— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.
— Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.
— Ну и что тут тяжелого?
— А ты пробовал курить в маске?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.