— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
(Задумчиво)
— Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей…
— А осень?
— А до осени еще дожить надо.
— Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Ее можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Ее можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Чих без маски — вирус на ветер!
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место — американец: Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место — француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроем, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский — он сдал чистый лист.
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.
— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
— Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.
30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.
Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.
И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?"
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
Коронавирус, он как п*дорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.
Полиция накрыла фитнес-притон.
Коронавирус — это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".
— Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять…
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его — он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус — это все фигня, и они не заболеют.
— Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
— Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
— Подлец — он и в эпидемию подлец.
Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом…
— Папа, почему вымерли динозавры?
— Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
— Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя справиться не могут?
— Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
19 апреля, хроника дня.
Заболело — 5996
Выздоровело — 219
Умерло — 48
Воскрес — 1
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит:
— Жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
— Не дрейфь, скоро Пасха.
— Патриарх призвал не унывать и не паниковать…
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолете или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлевская медицина.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.